Alapar México

Los hijos criados fuera del matrimonio son más proclives a divorciarse o convertirse en padres solteros

2012-02-27T08:00:00.000-08:00

Los niños cuyos padres se divorcian o no llegan a casarse tienen más tendencia a ser posteriormente padres solteros, a experimentar el divorcio ellos mismos, a casarse como adolescentes, y a sufrir matrimonios y/o relaciones difíciles.

Esto es especialmente grave entre las niñas: las criadas fuera de un matrimonio tienen alrededor de tres veces más posibilidades de convertirse en madres solteras que las hijas de padres casados.Y es que el divorcio de los padres incrementa por lo menos un 50 por ciento la probabilidad de que los hijos, una vez adultos, acaben divorciados. Esto se debe, por una parte, a que los hijos de padres divorciados se casan más precozmente y, por otra, a que se casan frecuentemente con hijos de padres divorciados, lo cual convierte sus matrimonios en algo aún más precario.Un segundo matrimonio no parece beneficiar a los niños. Por ejemplo, las hijas que viven en familias con un segundo matrimonio corren un riesgo más elevado de quedarse embarazadas en la adolescencia que las que proceden de familias monoparentales, y mucho más que las de familias casadas no disgregadas. Los chicos que se crían en segundas familias también suelen casarse en la adolescencia.El divorcio se transmite de generación en generación, especialmente cuando los padres han experimentado matrimonios conflictivos. Una investigación reciente asegura que los efectos del divorcio se prolongan a lo largo de tres generaciones. Así, los nietos de parejas que se han divorciado tienen más tendencia a experimentar desacuerdo matrimonial, malas relaciones con sus progenitores y peores niveles de formación, comparados con aquellos cuyos abuelos no se han divorciado.

Extraido del libro El Matrimonio Importa (Veintiséis conclusiones de las ciencias sociales). Social Trends Institute Nuevea York - Barcelona.

La cohabitación no es igual al matrimonio

2012-02-23T08:00:00.000-08:00

Aunque la cohabitación es un estado extremadamente heterogéneo, como grupo social, los miembros de parejas no casadas que viven juntos se parecen más a los solteros que a los casados. Algunas parejas ven la convivencia como un preludio al matrimonio; otras, como alternativa al matrimonio. Unas la perciben como una oportunidad para poner la relación a prueba antes de casarse; otras la consideran una manera cómoda de mantener una relación.

Por otra parte, los adultos que conviven en pareja se parecen más a los solteros que a las casados en cuanto a salud física, bienestar emocional y psicológico, y a sus activos y sueldos.

También los niños cuyos padres cohabitan sin estar casados presentan comportamientos más parecidos a los de los que viven con padres solteros (o casados más de una vez) que a los de familias unidas. Esto parecería indicar que no son tan felices como los niños que viven en familias unidas y con sus padres casados. Un estudio realizado en 2004 demostró que los adolescentes que viven en hogares de cohabitación tenían mucha más tendencia a experimentar dificultades emocionales y de comportamiento que los que de familias con padres casados, incluso entre un amplio abanico de factores socioeconómicos y de educación.

Otra investigación desarrollada en EEUU revela que un 50 por ciento de niños nacidos de relaciones de cohabitación sin matrimonio ven acabar la relación de sus padres antes de alcanzar los cinco años (un 15 por ciento entre los padres casados).46 Según este mismo estudio, los latinos y afro-americanos son los más propensos a vivir este tipo de separaciones.

Los padres que cohabitan suelen dedicar menos recursos económicos a sus hijos. Un sondeo demostró que los padres que cohabitan dedican menos parte de sus ingresos a educar a sus hijos que los casados, y que gastan proporcionalmente más que ellos en alcohol y tabaco.48 Así pues, todo apunta a que las parejas de hecho constituyen una base mucho menos estable para los hijos que los matrimonios.

Los efectos de selección tienen un peso importante a la hora de diferenciar entre los padres casados y los que cohabitan. En su conjunto, las parejas que conviven sin casarse (y que no están prometidas) tienen sueldos menores y menor nivel de formación. Asimismo, estas parejas manifiestan, en general, peores relaciones que las casadas. Entre otros aspecto, las parejas de hecho hablan de más conflicto, más violencia y menor nivel de satisfacción y compromiso. Incluso los padres biológicos que viven con la madre de sus hijos tienen relaciones de menor calidad y tienden a separarse más que aquellos que se casan.

La cohabitación es distinta del matrimonio, en parte, porque quienes eligen simplemente vivir juntos están menos comprometidos con la vida en pareja y con su futuro conjunto. Una dificultad que afrontan las parejas de hecho es que a menudo están en desacuerdo en cuanto a la naturaleza y el futuro de su relación. Por ejemplo, para uno puede anticipar el matrimonio y para otro considerarse como una forma cómoda de tener pareja. Una consecuencia parcial de todo ello es que estas parejas suelen consolidar menos sus ingresos.

Extraido del libro El Matrimonio Importa (Veintiséis conclusiones de las ciencias sociales). Social Trends Institute Nuevea York - Barcelona.

¿Qué nos dicen las ciencias sociales sobre el matrimonio?

2012-02-20T08:00:00.000-08:00

Las ciencias sociales están mejor preparadas para documentar si determinados hechos sociales son ciertos, que para decirnos por qué lo son. En otras palabras, resulta más preciso afirmar que el matrimonio está asociado a importantes bienes sociales que declarar que el matrimonio es la única o principal causa de éstos.

La ciencia social intenta distinguir entre relaciones causales y las meras correlaciones a través de distintos métodos. Los estudios aquí citados se basan en grandes grupos nacionalmente representativos, que minimizan el factor de distorsión producido por las diferencias de raza, educación, renta y otras. En muchos casos (no en todos), los científicos sociales han podido a hacer un seguimiento de individuos a lo largo del tiempo cuando se casan, se divorcian o se quedan solteros. El objetivo es identificar los denominados “efectos de selección” o diferencias preexistentes entre estos individuos.

Por ejemplo, ¿puede el divorcio causar pobreza o se trata meramente de que la gente pobre tiene más tendencia a divorciarse?

Evidentemente, resulta imposible considerar el matrimonio, el divorcio o la paternidad como factores únicos que influyen sobre el bienestar. De ahí que existan diferencias razonables entre los científicos sociales sobre la existencia y el grado de los mencionados efectos de selección, y sobre la incidencia directa que el matrimonio tiene. También es cierto que existen múltiples circunstancias que ponen en duda esta tesis.

1) Aunque se suele asociar el divorcio a un alto riesgo de problemas psicológicos y sociales para los niños, un 75 por ciento de los hijos de padres divorciados no sufren de este tipo de traumas (en el caso de los padres no divorciados los problemas afectan sólo al 10 por ciento).

2) Aunque en general se cree que el matrimonio actúa como un bien social, la investigación sugiere que un nuevo matrimonio de la madre no suele ser mejor para los hijos que vivir con una madre soltera. Además, está demostrado que los matrimonios infelices no brindan los mismos beneficios que el matrimonio medio.

3) Por otra parte, en el caso de los matrimonios violentos o conflictivos, tanto el divorcio como la separación son una vía de salida para niños y adultos.

Queda claro que la estructura y los procesos familiares son sólo un factor más entre los muchos que contribuyen al bienestar de los niños y de la sociedad. Nuestra intención no es minimizar la importancia de otros elementos sociales o económicos como la pobreza, el mantenimiento de hijos, el desempleo, el embarazo juvenil, la seguridad en los barrios, o la calidad de la educación.

En este informe, cuando los datos indican con claridad que el matrimonio produce un incremento del bienestar, lo ratificamos. Cuando la evidencia indica que eso probablemente es cierto pero no se entiende la causalidad, somos más cautos. Con todo, la ciencia social está mejorando su forma de procesar los mencionados efectos de selección. Por ejemplo, en este informe resumimos dos estudios sobre el divorcio que hacen un seguimiento de gemelos y mellizos adultos en Australia, para descubrir hasta qué punto los efectos del divorcio sobre los hijos de estos son genéticos y hasta qué punto pueden ser una consecuencia del divorcio. Tanto este tipo de innovación metodológica como los análisis econométricos, aumentan la confianza en que la estructura familiar ejerce una influencia causal sobre algunos resultados.

A pesar de sus limitaciones, un enfoque científico de calidad puede guiar las políticas sociales de manera más eficaz que las opiniones y los perjuicios de personas poco informadas. En nuestra opinión, tanto el público como los políticos merecen oír lo que sugiere la investigación sobre las consecuencias del matrimonio (o la falta de éste) en niños y adultos.

El matrimonio no es la panacea para todos nuestros males sociales. Sin embargo, el hecho de que la sociedad llegue o no a construir una cultura sana para el matrimonio tiene una clara relevancia pública. Es una cuestión de máxima importancia si queremos ayudar a los miembros más vulnerables de nuestra sociedad: los grupos más humildes, las minorías étnicas y los niños.

Extraido del libro El Matrimonio Importa (Veintiséis conclusiones de las ciencias sociales). Social Trends Institute Nuevea York - Barcelona.

El matrimonio está en recesión

2012-02-16T08:00:00.000-08:00

El matrimonio está en recesión. Al menos así parecen demostrarlo las estadísticas en los Estados Unidos: si en 1960, un cinco por ciento de los niños nacía fuera del matrimonio, hoy en día, un 34 por ciento es fruto de uniones fuera de él. Y mientras que en los sesenta, más del 67 por ciento de adultos estaba casado, hoy es menos del 56 por ciento.

En este contexto, los niños americanos tienen menos probabilidades de pasar toda su infancia en una familia nuclear; y los hombres y mujeres, de casarse jóvenes y permanecer unidos que hace cincuenta años.

Esta tendencia es todavía más acusada entre las comunidades pobres y con minorías étnicas. En 2002, un 68 por ciento de los nacimientos de niños afro-americanos y un 44 por ciento de los nacimientos latinos se produjeron fuera del matrimonio. Se trata de datos alarmantes si se comparan con el 29 por ciento de nacimientos producidos fuera del matrimonio en las comunidades “blancas”.

Paralelamente, mientras que sólo un cinco por ciento de las madres que han recibido enseñanza universitaria tienen hijos fuera del matrimonio, alrededor del 25 por ciento de las madres que no han superado los estudios secundarios son madres solteras. La mayoría de estas últimas pertenecen familias humildes. A su vez, los hombres y mujeres que provienen de este grupo socio-económico tienen menos tendencia a casarse que los blancos que cuentan con una formación universitaria.

Los cambios que se han producido en el seno de familias americanas durante las últimas dos generaciones han inspirado numerosas investigaciones socio-científicas, además de muchos programas dirigidos a preparar mejor a las parejas para el matrimonio. El matrimonio importa trata de resumir los principales hallazgos de todos estos trabajos de forma sencilla y útil para todos los interesados en los debates actuales sobre la familia. En otras palabras, pretende argumentar con datos lo que ya sabemos sobre la importancia del matrimonio en el contexto familiar y social.

Extraido del libro El Matrimonio Importa (Veintiséis conclusiones de las ciencias sociales). Social Trends Institute Nuevea York - Barcelona.

El matrimonio facilita las relaciones de los dos padres con sus hijos

2012-02-13T08:00:00.000-08:00

Tanto madres como padres sufren la carencia del lazo matrimonial. En general, las madres solteras se quejan más de conflictos con sus hijos y de tener menos control sobre ellos que las casadas. Llegados a la edad adulta, los hijos de matrimonios unidos afirman tener una relación más cercana con sus madres que los de parejas divorciadas.

Según un estudio realizado en Estados Unidos, un 30 por ciento de jóvenes cuyos padres se habían divorciado reconocieron tener malas relaciones con sus madres, algo que sólo admitían un 16 por ciento de los hijos cuyos padres habían permanecido casados.

En el caso del padre, la buena relación con los hijos depende aún más de que éste permanezca casado con la madre. Un 65 por ciento de jóvenes cuyos padres se divorciaron se llevaban mal con el padre (en el caso de las parejas no divorciadas, sólo un 29 por ciento). En general, los niños cuyos padres se divorcian o no llegan a casarse ven a sus padres con menos frecuencia y tienen relaciones menos cariñosas con sus ellos que los de padres casados que permanecen juntos.

Los estudios sobre los hijos de parejas divorciadas sugieren también que la pérdida de contacto con el padre después de un divorcio es una de sus consecuencias más perjudiciales.42 El divorcio parece tener un efecto aún más negativo sobre las relaciones entre el padre y los hijos que el convivir con un matrimonio infeliz. Incluso los padres biológicos que viven con la familia (madre e hijos) sin estar casados, no suelen estar tan involucrados con sus hijos como sus iguales casados que viven en el mismo hogar con sus hijos.

Extraido del libro El Matrimonio Importa (Veintiséis conclusiones de las ciencias sociales). Social Trends Institute Nuevea York - Barcelona.

El cuidado de los hijos hasta los 17 años de edad

2012-02-09T08:00:00.000-08:00

El Departamento de Agricultura de Estados Unidos ha publicado su informe anual sobre los gastos familiares en el cuidado de los hijos hasta los 17 años de edad, encontrando que una familia de ingresos medios con un niño nacido en el año 2010 gastará alrededor de $ 226.920 ($ 286.860 si se confirma la inflacción prevista) para alimentos, vivienda, educación y otras necesidades durante los próximos 17 años. Esto representa un incremento del 2 por ciento a partir de 2009.

Los gastos de cuidado infantil, de transporte, de educación y el cuidado de la salud registraron el mayor incremento. El estudio se basa en datos de la Encuesta del gobierno federal de Gastos del Consumidor, la fuente más completa de información disponible sobre los gastos del hogar. Para el año 2010, por cada hijo de crianza anual los gastos de una renta media, de dos padres de familia oscila entre los 11.880 y los 13.830 dolares, dependiendo de la edad del niño. El estudio apunta además, que el gasto por hijo decrece cuando las familias son numerosas: familias con tres o más hijos gastan -según el estudio- hasta un 22 % menos que familias con dos hijos. Este informe, publicado anualmente desde 1960, concluye que debería servir para desarrollar políticas familiares y educativas adecuadas; es, además, un valioso recurso para los tribunales y los gobiernos estatales en la determinación de pautas de manutención y los pagos de cuidado de crianza. (Abstract)

Fuente: USA - Expenditures on Children by Families, 2010.Washington D.C., 2011/05/01, (.pdf, 791 Kb., 40 p.)

Leer el artículo completo: http://www.unav.es/matrimonioyfamilia/b/top/2012/US_Expenditures-children-families-2010.pdf

Focos rojos ante la violencia en pareja

2012-02-07T08:30:00.000-08:00

Estánmuy enamorados, cualquiera puede verlo. En la escuela y cuando salen con susamigos, siempre buscan estar juntos. Presumen su amor. Pero si él o ellacoquetea con otras personas, entonces se enojan, se insultan y pueden inclusoabofetearse. La reconciliación es lo mejor. Pellizcos en los cachetes, levesnalgadas o palmaditas en la nuca o espalda. Y las palabras de siempre: "nopasa nada. A ti es a quien quiero", y asunto arreglado. Tan recurrente esla escena que ambos se acostumbran. Con algunas variantes, así nace laviolencia en el noviazgo. Si se permite, del reclamo se pasa al insulto; delinsulto a los golpes; de los golpes al sometimiento y de éste a la violenciasexual.

Las conductas violentas en las relaciones de pareja no formales no sonpercibidas como tales ni por las víctimas ni por los agresores, puesgeneralmente se confunden maltrato y ofensas con amor e interés por la pareja.A partir de los 15 años y hasta antes del matrimonio, los adolescentes yjóvenes comienzan a aprender y ensayar nuevas formas de comportamiento acordescon su creciente libertad e independencia de la familia de origen, paraadoptarlas en su vida futura. Georgina Zárate, sicoanalista y académica de laFacultad de Ciencias Políticas y Sociales de la UNAM, afirma que es imposiblepensar una relación amorosa sin una dosis de sentimiento hostil, porque así nosenseñaron desde la infancia: "Un buen día --explica-- nos damos cuenta quemamá, papá, o ambos, no nada más nos tratan amorosamente, sino que también nosregañan, nos pegan, nos gritan, se enojan, nos amenazan con la pérdida de suamor. Y eso se reproduce, de algún modo, en relaciones posteriores que son,todas, ambivalentes, con sus dosis de amor y de odio."

De acuerdo con el Instituto de las Mujeres del Distrito Federal, los tipos deviolencia en el noviazgo son física, verbal, psicoemocional, económica ysexual, que no son excluyentes entre sí. Las consecuencias en la personaagredida son depresión, baja autoestima, aislamiento, fracaso escolar y bajorendimiento laboral. Pero es tan cotidiana esta violencia que no es fácildetectar su trascendencia social, y es esta invisibilidad uno de los factoresque desencadenan la violencia intrafamiliar. Georgina Zárate afirma que en laadolescencia está presente un mecanismo sicológico que favorece relacionarse demanera agresiva: "Es más fácil para los chavos acercarse al otro conactitudes violentas. Si observas en una secundaria, chavas y chavos se peganentre sí constantemente, como si fuera un juego, porque para ellos es más fáciltocarse golpeándose que tocarse amorosamente; lo que quieren es acariciarseporque andan cachondos, pero como no se atreven a reconocer sus deseos, porqueeso les causa bronca, entonces la forma de hacerlo es por medio delgolpe."

El maltrato a la pareja puede ocurrir en cualquier momento, desde la primerasalida juntos o hasta transcurridos varios años de relación, pero su diferenciaante otros tipos de violencia es el proceso de socialización y adquisición deroles de género en los adolescentes, mismos que determinan el dominio comocomportamiento masculino y la sumisión como femenino, sumados a la idealizacióndel "amor romántico" que todo lo puede superar y todo lo perdona, asícomo por el carácter informal y efímero de la relación. Y aunque tales patronesde conducta sean parecidos a los identificados en parejas formales, no esfrecuente que el noviazgo presente niveles de maltrato físico similares a losdel matrimonio o relaciones equivalentes; es decir, entre novios los golpes noson la manifestación ordinaria de la violencia, pero en el ámbito del"juego" son comunes, y eso lleva a que su gravedad parezca mínima.

Esta "normalización" de la violencia en los patrones de convivenciaes el origen del maltrato. "El papá le pega a los hijos y les dice: 'si tepego es porque te quiero'. Y eso se introyecta, se asume y se reproduce",asegura Georgina. Zárate Por su parte, Daniel Ramírez, asistente del Proyectode Jóvenes de APIS Fundación para la Equidad, A.C., señala que el problematiene que ver con la educación, pues "a los hombres se nos ha dado unpoder mayúsculo por encima de las mujeres, y seguramente por eso todas lasrelaciones están impregnadas de algún tipo de violencia." Agrega que hay actitudesque muchas veces no se identifican como violencia, pero que crean un malestar yno queda claro por qué. Por ello, dice, la violencia se ha redimensionado paraabarcar aquellas actitudes que no tienen que ver con jaloneos y golpes, peroque de todos modos causan algún tipo de daño; por ejemplo, los actos dirigidosa vigilar, perseguir, humillar y manipular al otro u otra.

Violencia en escalada
En 1998 la Organización Mundial de la Salud (OMS) dio a conocer que 30 porciento de las estudiantes universitarias han reportado algún tipo de violenciaen sus relaciones de pareja, y que las agresiones verbales se convierten enagresiones físicas con el tiempo y son un elemento que predispone a laviolencia familiar. En México no hay datos oficiales sobre la violencia en estaetapa de la vida, pero sí en los hogares: uno de cada tres, en el DistritoFederal, registra algún tipo de violencia, según la Encuesta sobre ViolenciaIntrafamiliar del INEGI.

AnaLaura Rosas, responsable del Proyecto de Juventud del Colectivo de Hombres porRelaciones Igualitarias, A.C. (Coriac) y terapeuta con ocho años de experienciaen trabajo con mujeres violadas, sostiene que en el noviazgo "pocas veceshay golpes, lo que hay son jaloneos, empujones y violencia emocional, verbal yeconómica. No hay golpes como ocurre en estas relaciones cinco años después,pues la violencia va en escalada". Es decir, de niveles bajos de agresión,como serían los insultos, se pasa a los golpes o a la violencia sexual. Laviolencia verbal, añade, es algo normal entre jóvenes, y aunque para ellos noresulte ofensivo, facilita el avance a niveles más altos de agresión, a unadiferenciación cada vez más tenue entre el respeto y la ofensa. "Estamosacercándonos al maltrato y no podemos percibirlo, pues si ya es natural ycariñoso usar palabras que antes eran una grosería, entonces ¿qué es lo queahora nos va a ofender, si todo el tiempo nos insultamos y nos empujamos?,cuando lo hagamos enojados ¿cómo lo interpreto? Por eso ellos y ellas no sabendiferenciar ni detectar cuándo ejercen o sufren violencia."

Beneficios del matrimonio para los hijos (parte 2)

2012-02-02T08:00:00.000-08:00

El matrimonio da a los hijos el contexto de seguridad, protección y alimento emocional que ellos necesitan para crecer y ser felices.
Los hijos necesitan no sólo padres casados sino que vivan un buen matrimonio.

Como lo explica la Dra. Judith P. Siegel, la relación de los padres es para los hijos el modelo de todas sus relaciones de intimidad. (Judith P. Siegel, “Lo que los niños aprenden del matrimonio de sus padres”, Traducción Ángela García, Ed. Norma, 206). Los hijos reciben seguridad cuando ven a sus padres y madres respetarse y ser respetadas por su cónyuge, o por el contrario, se llenen de miedo y desconfianza ante el amor cuando conviven con padres que no logran amarse y respetarse. Por eso la Iglesia enseña que es responsabilidad de los padres no sólo transmitir la vida sino también crear el contexto donde la familia sea una verdadera escuela de amor; donde los hijos crezcan en su vida espiritual, moral y sobrenatural (CIC 1652-1657).
De los padres aprendemos:

El modelo de matrimonio de nuestros padres puede influir en nuestra escogencia de pareja.

La relación de nuestros padres se refleja en gran medida en el tipo de problemas que experimentamos en la edad adulta.

El matrimonio de nuestros padres es el parámetro del cual aprendemos el rol que le adjudicamos al varón y la mujer dentro del matrimonio, así como las expectativas que tenemos de nuestra pareja. (Véase, Las marcas de nuestros padres y nuestra cultura)

Por todo esto es claro que sus hijos bien merecen todo el esfuerzo por crecer y mejorar sus relaciones matrimoniales. Esto no excluye que, en casos extremos y después de agotar todos los recursos algunas parejas se vean forzadas a optar por la separación, precisamente para evitar mayor daño a los hijos. Con todo, son muchos más los matrimonios que con esfuerzo y fe pueden mejorarse.

Igualmente, estos datos sobre la importancia de los padres y de su matrimonio para la vida de los hijos debe hacer que los padres hispanos consideren los grandes dolores y perjuicios que migrar sin ellos puede causar en los hijos. Ciertamente la pobreza y el deseo de ofrecer a los hijos un mejor futuro es una buena razón para migrar. Pero a veces, los beneficios que el bienestar económico puede darles no se comparan con los daños emocionales y morales que sufren los hijos cuando se ven “separados” de sus padres. Aunque queden en manos de personas que los quieren y los cuidan, casi todos los niños cuyos dos padres emigraron cuando ellos eran pequeños, muestran en su adolescencia y edad madura los síntomas emocionales de quien fue abandonado.

Beneficios del matrimonio para los hijos (parte 1)

2012-01-31T08:00:00.000-08:00

Los hijos enriquecen el amor matrimonial:

Por su esencia misma el amor matrimonial es fecundo y está abierto a la vida (CIC, 1652). En los hijos las parejas experimentan no sólo una proyección de ellos mismos, sino el poder fecundo del amor que se enriquece en cuanto más da. Los hijos, cuando son recibidos con amor, alegran la vida familiar y le dan a los padres una razón más para esforzarse y luchar por ser mejores. Los hijos enriquecen la comunidad humana con su presencia y promesa del futuro.

De esta manera es claro que la fecundidad humana es mucha más que un simple fenómeno de “reproducción.” Es, sobre todo, la participación en la obra creadora de Dios que desde siempre quiso que fuera en el amor, y por amor, como cada creatura humana entrara en la existencia y se desarrollara.

Esto es verdad también para las parejas que no pueden tener hijos, pues su amor puede alimentar y ayudar a crecer muchos hijos sin padres, o a la familia humana en general a través de las múltiples formas como el amor puede proyectarse en el servicio comunitario (CIC, 1654).

Los hijos necesitan y merecen ser recibidos en un matrimonio:

La presencia de padre y madre, unidos en una relación estable y comprometida como la que establece el sacramento del matrimonio, crea para los hijos el contexto de seguridad, protección y alimento emocional que ellos necesitan para crecer y ser felices. Así lo constatan las estadísticas de estudios recientes (Véase: Why Marriage Matters: 26 Conclusions from the Social Sciences, Institute For American Values, 2005).

El matrimonio reduce el riesgo de pobreza de los niños y sus comunidades. Entre los hispanos residentes en Estados Unidos es claro que los niños provenientes de hogares donde la madre es la cabeza de familia (14%), o los padres convienen pero no están casados (7%) o están separados o divorciados (6% +9%), son los más pobres. (Véase, Ken Johnson-Mondragón, Perspectives on Hispanic Youth and Youth Adult: Fe y Vida Publication 2, p. 3)

Hogares sin padre aumentan el nivel de criminalidad. Niños hombres cuyos padres son divorciados o no están casados tienen dos veces más probabilidad de terminar en la cárcel cuando son adultos.

El matrimonio protege la salud física y mental de los hijos. Hijos de padres que se casan y permanecen casados son más saludables y tienen menos probabilidades de padecer una enfermedad mental, incluyendo la depresión y el suicidio en la adolescencia.

Los hijos de parejas que cohabitan tienen un riesgo más alto de sufrir violencia doméstica, abuso físico y sexual y abandono.

Los hijos nacidos de padres que cohabitan tiene tres veces más probabilidad de sufrir la separación de sus padres antes de cumplir 5 años. Debe anotarse además que los primeros 5 años de la vida de una creatura determina en gran medida su estructura emocional y su capacidad para responder positivamente a los retos de la vida.

Los padres que no se casan o que se divorcian ponen en riesgo la educación de sus hijos. La separación de los padres o la inestabilidad de su relación da mensajes contradictorios a los hijos. Por otro lado, el rendimiento escolar de estos niños es mucho menor que el de los hijos de hogares estables.

Los casos de embarazos en la adolescencia son mucho más frecuentes entre hijos de madres solteras o separadas. Así mismo las estadísticas muestras que la premura en concebir de un adolescente está relacionada con la edad igualmente temprana en que su madre la concibió (U.S. Department of Health and Human Services, Center for Disease Control and Prevention. National Center for Health Statistics, Adolescent Health in the United States, 2007,50.)

La ausencia de una figura paterna crea vacíos emocionales muy grandes, tanto en los hijos varones como en las niñas.

Muchos adolescentes varones padecen confusiones en su sexualidad y tienden a buscar en el amor de hombres mayores al padre que no encontraron en su niñez.
Así mismo, muchas jovencitas que no conocieron a sus padres o fueron abandonadas por ellos antes de cumplir 5 años son las más propensas a entregarse sexualmente a hombres que apenas conocen o en relaciones que no les dan ninguna garantía y que terminan abandonándolas apenas quedan embarazadas. Y así vuelve a repetirse y crearse la cadena triste de hijos hispanos sin padre, que las estadísticas nos reportan: el 42% de todos los niños hispanos nacidos en Estados Unidos en el 2006 son hijos de madres solteras. En contraste, sólo el 26% de los niños blancos y el 13% de los asiáticos nacieron de madres solteras (véase, Pew Hispanic Center, Statistical Portrait of Hispanics in the United States, 2006, Tabla 11.)

Cuando los matrimonian fallan la relación de los hijos con los padres también se debilita. Los hijos adultos cuyos padres se han divorciado sólo tienen la mitad de probabilidad de tener una relación estrecha con ambos padres. El matrimonio da a los hijos el contexto de seguridad, protección y alimento emocional que ellos necesitan para crecer y ser felices.

Porqué el Matrimonio es Importante

2012-01-26T08:00:00.000-08:00

Tu matrimonio es la empresa más importante de tu vida. Es el lugar donde puedes no sólo realizar tu vocación al amor y al servicio, al tiempo que creces y permites crecer a tu pareja, sino también el espacio donde el amor puede abrirse al milagro de una nueva vida.

Dicho de otra forma, tu matrimonio puede llegar a ser el ambiente de compañía, de confianza, de unidad, de solidaridad y de reto a la trascendencia que una vez Dios diseñó para ti cuando te creó y te dio la posibilidad de entregarte hasta “ser una sola carne” con tu cónyuge. Tu matrimonio es también el inicio de una vida familiar propia de la cual deben salir personas sanas, alegres y capaces de amarse y amar a los demás.

Todo esto, que seguramente corresponde a los sueños que el amor despertó en ti y que te han movido a casarte o desear hacerlo, desafortunadamente no siempre coincide con la realidad del matrimonio hoy. Muchas parejas dudan de si optar por el matrimonio puede ser mejor que permanecer en una unión aparentemente “sin ataduras” o simplemente no creen que el amor pueda ser realmente para siempre.

"Tu matrimonio es también el inicio de una vida familiar propia de la cual deben salir personas sanas, alegres y capaces de amarse y amar a los demás"

Orar en pareja

2012-01-24T08:00:00.000-08:00

“Familia que reza unida permanece unida”. La oración es por tanto un ingrediente que solidifica y sostiene la unida de la pareja y de la familia.

Hay muchas formas de orar y de hacer de la vida una oración misma. La oración no remplaza la vida sino que es la toma de conciencia profunda del paso de Dios por nuestras vidas. Por eso, es la forma como una pareja puede conectarse con la gracia sacramental para que, al contemplar desde Dios el proceso de su amor, puedan:

Agradecer los dones con los cuales han sido bendecidos.

Contemplar las maravillas divinas en los sentimientos que los une, en el perdón que han podido darse, en la pasión que aún se profesan o en el rostro encantador de los hijos que Dios les ha encargado amar, cuidar y formar.

Suplicar su asistencia para aprender con Su amor a manejar los retos que la convivencia y las dificultades de la vida les presenten.

La Santísima Virgen es una excelente madrina en asuntos del corazón y por eso puede ser su intercesora favorita para presentar sus oraciones al Padre. También santos como Tomás Moro y tantos otros esposos y esposas que realizaron gozosos su camino de santidad en la defensa y vivencia del matrimonio, pueden unirse también a su lista de intercesores.

Lo ideal es que cada pareja, así como construye una forma de vivir y un lenguaje corporal o gestos propios para expresarse el amor, también construya poco a poco, su lenguaje espiritual en común. Algunas personas son muy tímidas o reservadas para compartir esta dimensión de su vida íntima. Pero de pronto, una tomada de manos durante la elevación de la Eucaristía, o el rezo del Padre Nuestro sea una forma de participar en su vida espiritual. Quien sea más expresivo puede ser quien encabece la oración antes de comer o antes de acostarse, o antes de comenzar un viaje o un aconteciendo. Esto irá creando rutinas e irá facilitando la espontaneidad espiritual de los otros miembros de la familia o de la pareja.

Lo importante es por tanto no perder oportunidad para celebrar e invocar con palabras o gestos el don divino del amor. Para amar hemos nacido, por tanto la oración por el amor debe ser la gimnasia espiritual que, ya sea en pareja o individualmente, debe mantenernos en el camino.

La objeción de conciencia al aborto

2012-01-19T16:26:00.000-08:00

La nueva regulacióndel aborto en España

“La vida del nasciturus es unbien jurídico constitucionalmente protegido por el artículo 15 de nuestra Normafundamental... Esta protección que la Constitución dispensa al nasciturus implicapara el Estado con carácter general dos obligaciones: la de abstenerse deinterrumpir o de obstaculizar el proceso natural de gestación, y la deestablecer un sistema legal para la defensa de la vida que suponga unaprotección efectiva de la misma y que, dado el carácter fundamental de la vida,incluya también, como última garantía, las normas penales. Ello no significaque dicha protección haya de revestir carácter absoluto; pues, como sucede enrelación con todos los bienes y derechos constitucionalmente reconocidos, endeterminados supuestos puede y aún debe estar sujeta a limitaciones...”, así semanifestó el Tribunal Constitucional en la sentencia de 11 de abril de 1985 enel fundamento jurídico 7º.

Efectivamente, en los casos en los queactualmente la interrupción del embarazo está permitida, la protección de lavida del nasciturus se encuentra limitada.

Hasta 1985, en que se incorpora por laLey Orgánica 9/1985, de 5 de julio el artículo 417 bis) al Código penalanterior, -artículo vigente en virtud de la disposición derogatoria 1ª a) delactual Código Penal-, en ningún supuesto el aborto estaba justificado. Con elmencionado artículo, en vigor hasta hace poco tiempo, se introduce un sistemade indicaciones (terapéutica, ética y eugenésica), al disponer lo siguiente:

“1. No será punible el abortopracticado por el médico, o bajo su dirección, en centro o establecimientosanitario, público o privado, acreditado y con el consentimiento expreso de lamujer embarazada, cuando concurra alguna de las circunstancias siguientes:

1ª. Que sea necesario para evitar un gravepeligro para la vida o la salud física o psíquica de la embarazada y así consteen un dictamen emitido con anterioridad a la intervención por un médico de laespecialidad correspondiente, distinto de aquél por quien o bajo cuya direcciónse practique el aborto.

En caso de urgencia por riesgo vitalpara la gestante, podrá prescindirse del dictamen y del consentimiento expreso.

2ª. Que el embarazo sea consecuenciade un hecho constitutivo de delito de violación del artículo 429, siempre queel aborto se practique dentro de las doce primeras semanas de gestación y queel mencionado hecho hubiese sido denunciado.

3ª. Que se presuma que el feto habrá de nacer con gravestaras físicas o psíquicas, siempre que el aborto se practique dentro de lasveintidós primeras semanas de gestación y que el dictamen, expresado conanterioridad a la práctica del aborto, sea emitido por dos especialistas decentro o establecimiento sanitario, público o privado, acreditado al efecto, ydistintos de aquel por quien o bajo cuya dirección de practique el aborto...”.

Al declararse no punible el aborto en determinadossupuestos, se venía a delimitar el ámbito de protección penal del nasciturusque queda excluido en tales casos en razón de la protección de derechosconstitucionales de la mujer y de las circunstancias concurrentes endeterminadas situaciones.

Actualmente es la Ley Orgánica 2/2010,de 3 de marzo, de salud sexual y reproductiva y de la interrupción voluntariadel embarazo (en adelante LSSR), la que regula lossupuestos en los que el aborto está permitido en España9. Por un lado prevéla intervención voluntaria del embarazo a petición de la mujer, y por otro porcausas médicas.

El primer caso está regulado en elartículo 14 que señala que “podrá interrumpirse el embarazo dentro de lasprimeras catorce semanas de gestación a petición de la embarazada, siempre queconcurran los requisitos siguientes:

a) Que se haya informado a la mujerembarazada sobre los derechos, prestaciones y ayudas públicas de apoyo a lamaternidad, en los términos que se establecen en los apartados 2 y 4 delartículo 17 de esta Ley.

b) Que haya transcurrido un plazo deal menos tres días, desde la información mencionada en el párrafo anterior y larealización de la intervención”.

Y en el artículo 15, se refiere a la interrupción porcausas médicas: “Excepcionalmente, podrá interrumpirse el embarazo por causasmédicas cuando concurra alguna de las circunstancias siguientes:

a) Que no se superen las veintidóssemanas de gestación y siempre que exista grave riesgo para la vida o la saludde la embarazada y así conste en un dictamen emitido con anterioridad a laintervención por un médico o médica especialista distinto del que la practiqueo dirija. En caso de urgencia por riesgo vital para la gestante podráprescindirse del dictamen.

b) Que no se superen las veintidóssemanas de gestación y siempre que exista riesgo de graves anomalías en el fetoy así conste en un dictamen emitido con anterioridad a la intervención por dosmédicos especialistas distintos del que la practique o dirija.

c) Cuando se detecten anomalías fetales incompatibles conla vida y así conste en un dictamen emitido con anterioridad por un médico omédica especialista, distinto del que practique la intervención, o cuando sedetecte en el feto una enfermedad extremadamente grave e incurable en elmomento del diagnóstico y así lo confirme un comité clínico.

Por su parte regula los requisitoscomunes a cualquier interrupción de embarazo en el artículo 13 señalando que setiene que practicar por un médico especialista o bajo su dirección, en centrosanitario público o privado acreditado, y con el consentimiento expreso y porescrito de la mujer embarazada o, en su caso, del representante legal, deconformidad con lo establecido en la Ley 41/2002, Básica Reguladora de laAutonomía del Paciente y de Derechos y Obligaciones en materia de información ydocumentación clínica. No obstante podrá prescindirse del consentimientoexpreso en el supuesto previsto en el artículo 9.2.b) de la referida Ley. En elcaso de las mujeres de 16 y 17 años, el consentimiento para la interrupciónvoluntaria del embarazo les corresponde exclusivamente a ellas de acuerdo conel régimen general aplicable a las mujeres mayores de edad, pero al menos unode los representantes legales, padre o madre, personas con patria potestad otutores de las mujeres comprendidas en esas edades deberá ser informado de ladecisión de la mujer. No obstante se prescindirá de esta información cuando lamenor alegue fundadamente que esto le provocará un conflicto grave, manifestadoen el peligro cierto de violencia intrafamiliar, amenazas, coacciones, malostratos, o se produzca una situación de desarraigo o desamparo.

En cuando al consentimiento expresoque debe prestar la mujer embarazada, debe ser informado de acuerdo con lamencionada Ley 41/2002 . A esta información que debe recibir la embarazadapreviamente se refiere el artículo 17 de la LSSR y señala que todas las mujeresque manifiesten su intención de someterse a una interrupción voluntaria delembarazo recibirán información sobre los distintos métodos de interrupción delembarazo, las condiciones para la interrupción previstas en esta Ley, loscentros públicos y acreditados a los que se pueda dirigir y los trámites paraacceder a la prestación, así como las condiciones para su cobertura por elservicio público de salud correspondiente (artículo 17.1).

En los casos en que las mujeres optenpor la interrupción del embarazo regulada en el artículo 14 recibirán, además,un sobre cerrado que contendrá información acerca de las ayudas públicasdisponibles para las mujeres embarazadas y la cobertura sanitaria durante elembarazo y el parto; los derechos laborales vinculados al embarazo y a lamaternidad; las prestaciones y ayudas públicas para el cuidado y atención delos hijos; los beneficios fiscales y demás información relevante sobreincentivos y ayudas al nacimiento; los datos sobre los centros disponibles pararecibir información adecuada sobre anticoncepción y sexo seguro; así como losdatos sobre los centros en los que la mujer pueda recibir voluntariamenteasesoramiento antes y después de la interrupción del embarazo (artículo 17.2).

En el supuesto de interrupción delembarazo previsto en la letra b) del artículo 15 de la LSSR, la mujer recibirá,además de la información señalada anteriormente, prevista para todos los casos,información por escrito sobre los derechos, prestaciones y ayudas públicasexistentes de apoyo a la autonomía de las personas con alguna discapacidad, asícomo la red de organizaciones sociales de asistencia social a estas personas(artículo 17.3).

En todos los supuestos, y con carácterprevio a la prestación del consentimiento, se habrá de informar a la mujer enlos términos de los artículos 4 y 10 de la LSSR, y específicamente sobre lasconsecuencias médicas, psicológicas y sociales de la prosecución del embarazo ode la interrupción del mismo (artículo 17.4).

Problemas deconciencia que puede plantear la nueva regulación del aborto

Con la nueva regulación se vienen aampliar los supuestos en los que el aborto está permitido en España, a lo quehay que añadir que dos de ellos pueden, a mi juicio, incrementar los problemasdel profesional sanitario ante el aborto, problemas que pueden ser de conciencia:El primero surge de la legalización del aborto antes de las 14 semanas degestación, a petición de la mujer embaraza, sin motivo alguno, pudiendo ser lamujer menor de edad. En este caso, como ya se ha señalado anteriormente, si lamujer tiene 16 o 17 años, el consentimiento para la interrupción del embarazole corresponde exclusivamente a ella, debiéndose informar al menos a uno de losrepresentantes legales de la menor de su decisión. Pero si esta información lespuede ocasionar un conflicto familiar grave se prescindirá de ella. Por tanto,en estos casos, el médico va a ser la única persona mayor de edad que actúe,será él quien en última instancia decida si una menor interrumpe su embarazosin permiso de sus representantes, aunque se puedan solicitar informe previo aun psicólogo o a un trabajador social. Por ello tal vez sería necesaria laintervención de la Fiscalía de Menores o de un juez en estos casos, y esto noestá previsto en la LSSR.

El segundo supuesto de aborto quepodría conllevar problemas de conciencia al médico es el permitido pordetectarse anomalías fetales incompatibles con la vida o cuando se detecte enel feto una enfermedad extremadamente grave e incurable. Este supuesto no estásometido a plazos, por lo que el personal sanitario podría verse ante lapetición de una interrupción de un embarazo de 37 semanas de gestación. Yaunque a la persona contraria al aborto no le importa el número de semanas degestación, el médico puede plantear más reparo ante un ser vivo que ya podría nacercon plena autonomía, que ante un feto de 2 semanas que no podría hacerlo.

Sea por estos problemas añadidos trasla LSSR, o sea sin ellos, el personal sanitario puede negarse a practicarabortos por motivos de conciencia.

Para poder hablar de objeción deconciencia de los profesionales sanitarios que se niegan a su práctica,lógicamente se ha de tratar de abortos legales, es decir aquellos cuya prácticano es punible, de otra forma estaríamos ante una objeción de legalidad. En estemismo caso nos encontraríamos si en los supuestos de aborto permitidos por laley no concurren algunos de los requisitos tanto generales como particularesmencionados anteriormente, o se tienen dudas fundadas acerca de suconcurrencia. El personal sanitario podrá ejercer la mencionada objeción delegalidad, alegando incumplimiento de ley, lo cual convertiría el abortopretendido en un delito.

Tratándose de los supuestos previstosen la LSSR, y dándose todos los requisitos generales y particularesmencionados, la práctica del aborto queda impune. Aún así el personal sanitariopuede negarse a practicarlos por motivos de conciencia, como se ha señaladoanteriormente. Surge así la objeción de conciencia al aborto que se manifiestacomo una actitud abstencionista planteada por miembros del personal médico oparamédico cuando, por razones de su oficio, vienen requeridos para ejecutar ocolaborar en la realización de abortos legales.

La negativa a participar en lainterrupción voluntaria de un embarazo suele estar motivada en la convicción deque tal actuación constituye una grave infracción de la ley moral, de lasnormas deontológicas o, en el caso del creyente, de la norma religiosa. Así,como ha señalado la doctrina, la fundamentación de este tipo de objeción sueleplantearse por una triple vía. Desde una perspectiva deontológico, pues losfacultativos conocen mejor que nadie la singularidad del patrimonio genéticodel embrión, la continuidad de su crecimiento somático, los mecanismos de loque se ha llamado el “coloquio bioquímico con la madre” y, en definitiva, elgrado de independencia ontológica de ella; de ahí que numerosos códigosdeontológico reconozcan el derecho del personal sanitario a objetar a larealización de abortos. Desde el punto de vista de la ética o moral natural, yaque el derecho a la existencia de todo ser humano, abstracción hecha delmomento en que se plantea, es un derecho fundamental, precisamente porque fundatodos los otros derechos en cuanto a su misma posibilidad de ejercicio. Y desdela perspectiva de la moral religiosa, ya que la mayoría de las iglesias yconfesiones ven en el aborto, o al menos en alguna de sus formas, un acto desupresión de la vida humana inocente, un grave ilícito moral.

De todos es sabida la posición de laIglesia católica16sobre elaborto. Por su parte, el Derecho judío, partiendo del valor sagrado de todaslas formas de vida humana, rechaza el aborto eugenésico y el ético, no habiendounanimidad sobre el aborto terapéutico. Las confesiones islámicas son mucho másestrictas al respecto en coherencia con el Corán en el que en varios pasajes sealude a la formación de la vida humana como procedente directamente de Dios. Enlas Iglesias protestantes hay menor unanimidad, no obstante defienden elderecho a la objeción de conciencia al aborto con notable extensión. De estaforma ha puesto de manifiesto Navarro Valls que si bien el acto de objetar esun problema de libertad de conciencia, inscribiéndose en el marco de estalibertad, el fundamento mismo y último de las razones que llevan a estaobjeción se inscribe en un marco distinto al del dictamen de la propiaconciencia, es decir, se inscribe en el marco de la libertad de pensamiento ode la libertad religiosa.

Discrepando algo del planteamientoanterior sostiene Souto Paz que en este tipo de objeción no se trata de alegarrazones o motivos ideológicos, religiosos o de conciencia, sino razonesestrictamente profesionales, pues la profesión médica obliga a los facultativosen el plano deontológico a preservar y restaurar la salud y, en todo caso, aprocurar conservar la vida, no a destruirla. El conocimiento de unas técnicasterapéuticas destinadas a restaurar la salud y a conservar la vida no puede serutilizado para destruir la vida y, muchos menos, puede imponerse su utilizaciónen esa dirección como un deber legal. Por consiguiente, señala el autor citado,“la oposición u objeción a practicar un aborto no debe ser calificada comoobjeción de conciencia, sino como objeción profesional”. La imposición de undeber legal en ese sentido, no iría contra una determinada ideología queatribuya supremacía a la vida y, por tanto, contra las convicciones ideológicasde algunos médicos en particular; tal imposición sería, más bien, contraria ala razón de ser de la profesión médica y, por tanto, contraria a su éticaprofesional, por lo que tal imposición, además de ser arbitraria, seríailegítima.

Por su parte, ha señalado González delValle que “el objetor, no es el médico que se niega a practicar el aborto, sinola mujer que quiere que alguien se lo practique. Es ella y no el médico la que,en razón de sus personales circunstancias, quiere sustraerse a la ley general”.

No obstante, en la medida en que la mujer puede abortaren los casos que hemos señalado, el Estado debe prever que los hospitalesdispongan de los servicios precisos para que ningún aborto voluntario y nopunible quede sin realizar. Es aquí donde entra en juego la actitud delpersonal sanitario que, aunque no exista una ley concreta que obligue apracticar abortos, está obligado en términos generales a prestar asistenciasanitaria a sus pacientes, pudiéndose negar a prestar la asistencia que suponerealizar una interrupción voluntaria del embarazo.

En este sentido, ha puesto demanifiesto González del Valle que “al no existir una ley que obligue a abortar,la objeción al aborto del médico se plantea siempre de modo indirecto. Lo queel médico y el personal sanitario objetan no es la ley general que prohíbe elaborto, ni siquiera la ley que excepcionalmente lo permite, sino los estatutos,reglamentos, principio de jerarquía y demás normativa que rige su actividadprofesional, en la medida en que de su aplicación se derive una obligación derealizar o cooperar en prácticas abortivas”.

El objetor incumple unmandato que si bien no le obliga a practicar abortos legales, en todo caso leimpone prestar asistencia sanitaria a sus pacientes. Lo que ocurre en estoscasos es que, como señala González-Varas, “a diferencia de otras objeciones quepuedan plantearse en el ámbito público, no se trata de… simples incumplimientosde órdenes, o cualquier desatención a los deberes generales… Son actitudes quese encuentran, además, reforzadas por contenidos deontológicos fácilmenteidentificables y generalmente compartidos como razonables”, como veremos

Senectud y matrimonio

2012-01-12T08:00:00.000-08:00

En estos años y cada vez mas, por aumento del promedio de vida, con mayor frecuencia personas mayores contraen matrimonio; lo que lleva a varias reflexiones: JAMAS REPETIRÁN EL MATRIMONIO DE CUANDO ERAN JÓVENES, MUCHO MENOS EL NOVIAZGO.

Todo es diferente: ellos son diferentes, sus familiares son diferentes, sus anhelos son diferentes.

No es fácil dar normas aunque sean muy generales. Es muy diferente el matrimonio que envejeció al matrimonio entre dos personas mayores.

El matrimonio que envejeció con 40 o más años de matrimonio es una institución irremplazable, no saben vivir el uno sin el otro. Están completamente integrados.

El matrimonio de mayores no tiene los antecedentes de convivencia de decenas de años que generó no solo amor sino un máximo entendimiento y mutua dependencia.

Deben, los mayores que desean contraer matrimonio, meditarlo mucho y estar preparados para máxima tolerancia entre ellos, pero también predispuestos para el cambio porque son dos personas con carácter formado, idiosincrasia formada, etc, etc. que son muy difícil o imposible de cambiar, solo compatibilizar y aceptar diferencias.

A todo esto hay que agregar y tener muy presente las diferencias de salud que ambos puedan padecer y los familiares directos (hijos) que puedan integrar el hogar.

Superado lo anterior, algo bastante difícil, falta la armonía matrimonial.

Personas mayores, casi siempre con experiencias de matrimonios anteriores, responsables de sus actos, habrán considerado todo lo anterior.

Aquí sí es muy importante el periodo de "novios" que debe ser más de inteligencia que de pasión amorosa. Todos los detalles deben ser tenidos en cuenta. La gama de detalles es infinita.

Falta considerar el propio matrimonio, su futuro; tiene por lógica una posibilidad de vida corta. Los días para este matrimonio cuentan como semanas o meses de esposos jóvenes. No deben perder días en enojos, distanciamiento, etc., etc. cuando no viajes no en pareja.

Deben vivir paradójicamente cada día de su matrimonio en plenitud afectiva en la medida de sus posibilidades físicas y económicas.

Dos personas mayores que han resuelto, superando todos los inconvenientes, que son muchos, casarse es porque quieren compartir los peores años de salud juntos: porque están en los años de ancianidad o próximo a ello y como es lógico los problemas de la vejez siempre tienden a agravarse.

No tiene otro fin este matrimonio así formado, que el vivir juntos, sin posibilidades de hijos, frente a los peores años y con posibilidad de importantes problemas familiares de ambos esposos. Esto demuestra que el ser humano busca el máximo refugio y lo encuentra en el matrimonio.

Este panorama debe ser entendido, reflexionado y asumido por los futuros esposos.

Si es realizado solo por amor, enfrentando los últimos y peores años de vida, ese matrimonio es mas que meritorio. Se casaron solo para eso: porque estando junto son felices, entonces deben hacer todo lo posible para lograrlo, contando los días sin dejar de disfrutar todos y cada uno. Esto mismo deben asumirlo los familiares directos para no ocuparles su tiempo.

Es por lógica, un matrimonio distinto, muy distinto, al de esposos jóvenes que es activo, batallador, con muchos deseos sexuales, sin hijos, etc., etc. y casi siempre de buena salud, este matrimonio de mayores es casi siempre tranquilo (depende la edad) todo resuelto y solo busca la paz a lograr entre los dos.

Se necesitan muchas condiciones personales para el éxito y sobre todo saber deponer -ambos esposos- muchas actitudes personales en bien del nuevo matrimonio y más aún, olvidar virtudes de los matrimonios anteriores, si las hubo. Las comparaciones siempre son motivo de discusiones.

¡Cuánto deben amarse dos personas mayores para animarse a vivir sus últimos y más difíciles años juntos!

Un buen matrimonio de adultos: integrado, feliz sin segundas intenciones ni intereses mezquinos es un ejemplo para que los jóvenes sientan la fuerza del amor conyugal.

Aquí, en estas circunstancias, la formación y grado de cultura de cada uno es muy importante.

Violencia conyugal

2012-01-09T15:53:00.000-08:00

La violencia conyugal como lo dice su nombre, se refiere almaltrato que ocurre entre los integrantes de la pareja. Aunque por definiciónla violencia conyugal implica que los que viven el problema de violencia, sonlos integrantes de la pareja, este tipo de maltrato afecta a toda la familia.Como se señaló los niños o jóvenes, u otros adultos que viven en la casa, queson espectadores de la violencia entre la pareja son también maltratados. Estossufren daños psicológicos por estar constantemente asustados y expuestos a latensión, y a la espera de un nuevo episodio de violencia al interior de lapareja, cualquiera sea el tipo de las agresiones (psicológica, física, sexual oeconómica).

Se debe señalar además que la violencia conyugal produce unquiebre en la vida de la pareja ya que altera la definición por la cual lapareja y familia viven juntas, que es la de cuidarse y respetarse mutuamente.Ello tiende a provocar una sensación de inseguridad tremenda en los integrantesde la pareja y de la familia.

En nuestro país una de cada cuatro mujeres vive maltrato dealgún tipo por parte de su pareja(SERNAM, 1996). El maltrato hacia el hombre esmucho menos frecuente, y es difícil detectarlo por factores culturales: loshombres no se atreven a denunciar que son agredidos por una mujer, sea física,psicológica o sexualmente. El maltrato más frecuente hacia el hombre es de tipopsicológico. En cuanto a este aspecto se puede mencionar que dentro del 62% delos hogares que viven violencia intrafamiliar, el 25% de los casos correspondena violencia cruzada (ambos se agreden) y aproximadamente el 2% de los casos aviolencia hacia los hombres, el resto (63%) corresponde a violencia hacia lamujer.

Errores a evitar en una relación

2012-01-05T08:06:00.000-08:00

No hay un manual que nos enseñe cómo ser una excelente novia. Como dicen, cada pareja es un mundo: ninguna regla asegura el éxito cuando de relaciones humanas se trata. De lo contrario, el éxito de una pareja o matrimonio se logra con la armoniosa combinación de sus sentimientos, personalidades, intereses y la relación que hayan ido forjando.

De todas maneras, existen pautas básicas que deben cumplirse sí o sí para que cualquier relación funcione, algo así como el ABC en una pareja. Por ejemplo, estos son algunos errores que debes evitar si quieres que todo esté bien con tu enamorado.

- Compartir demasiada información de entrada. Si son novios, por supuesto que tendrán la confianza para hablar de todos los temas. Pero, cuando recién estás comenzando la relación, no es bueno contarle, por ejemplo, todos los traumas de tu infancia, adolescencia, los problemas en tu trabajo o en tu familia, en las primeras citas. ¡Lo abrumarás! Tiempo al tiempo.

- Llamadas y sms demasiado frecuentes. Por más que esté super enamorado de ti a ningún hombre le agrada que lo atormenten a llamadas y mensajes de texto. A los hombres les gusta conquistarnos día a día: si lo llamas todo el tiempo, sabrá que te tiene a sus pies y perderá ese deseo de conquistarte.

- Tener sexo demasiado temprano. Por más que ambos se gusten y tengan ganas de estar juntos, siempre es mejor esperar a conocerse un poco más. Si tenemos sexo en la primera cita, por ejemplo, la relación puede tornarse superficial, o peor, puede pensar que eres una chica fácil y perderá el interés en ti. De todos modos, no hay un manual que diga “es ahora”: háganlo cuando sientan que es el momento.

- Fingir orgasmos. Muchas mujeres creen que es una “mentira piadosa”, y la hacen para no herir a su compañero. Sin embargo, seamos realistas: no sólo lo estás engañando a él, también te estás engañando a ti misma. Para que la sexualidad en una pareja sea satisfactoria debes ser sincera en la cama, y plantear tu situación sin miedo. Es la única manera de solucionarlo.

- Espiar su teléfono celular cuando no está. Si te descubre, se enojará contigo al instante, y no necesariamente porque tenga algo que ocultar, si no porque es una muestra clara de desconfianza de tu parte. Si tienes dudas, siempre plantéalas de frente y con total sinceridad.

- Olvidarte de ti misma. Estar en pareja es compartir un proyecto de vida juntos. Pero eso no debe ir contra tu individualidad. Dedicar todo tu tiempo y energía a tu relación, desconociendo tus propios deseos y necesidad es un grave error. Además, si la relación terminara... ¿qué quedará de tu vida en ese caso?

Segunda Luna de Miel para este 2012

2012-01-02T09:46:00.000-08:00

Inicia planeando tu segunda luna de miel este 2012. Los más afortunados consiguen parejas con las que duran años y que con el pasar del tiempo solo se enamoran más. Para demostrar este amor deciden casarse una vez más para celebrar que tienen 10, 20 o hasta 50 años desde su primer matrimonio, haciendo todo muy romántico.

Por supuesto, junto al matrimonio también viene la luna de miel y es por eso que se debe hacer una segunda luna de miel, tomarse unos días, vacacionando en un lugar que les encante a ambos, o incluso regresar al lugar donde pasaron las primeras. Todo dependerá de las ganas de cada pareja de volver a lo que recuerdan o probar y aventurarse a un viaje totalmente diferente y nuevo.

También hay otras parejas que aunque sea una vez al año se toman el tiempo para darse otra luna de miel, así sea solo un fin de semana romántico en un lugar exótico cercano para visitar. El día de su aniversario es perfecto para este tipo de ocasiones, y así celebrar de una vez con o sin ceremonia.

Más de una pareja debe afirmar que no es el lugar exótico lo importante, puede ser una cabaña donde no hay ni luz, a menos de una hora de la ciudad donde viven, con tal de que la pareja esté junta disfrutando de su compañía mutua, recordando acerca de su primera luna de miel y todos los años que han pasado luego de eso.

Si decides hacer una segunda luna de miel, una tercera o una décima, trata de planificarla bien junto a tu pareja para que vayan a un lugar que ambos prefieran, trata de renovar los votos si así lo prefieres, y mantente relajada, sin pensar en trabajo ni preocupaciones que es tiempo para divertirse y disfrutar.

Cena de Año Nuevo Romántica

2011-12-27T08:00:00.000-08:00

No tienen por qué esperar a la noche de 31 para tener una noche romántica como se merecen. Hoy mismo pueden tener el encuentro que hace tanto se deben... No vas a negar que lo desean ¿verdad?

Perfecto. Entonces, a continuación, te daremos algunas ideas para una noche romántica. En primer lugar, ten en cuenta que no tienen por qué salir de su casa, ni gastar demasiado dinero para tener una noche romántica y apasionada. De hecho, las mejores citas son las que transcurren en la intimidad de nuestro hogar así que no te desanimes si no se les ocurre adónde ir... ¡Quédense en casa!

La pregunta es ¿qué hacer? Para que la noche sea inolvidable deben prepararse con anticipación, a plena luz del día. Si piensan tener una cena romántica, no calienten las pizzas que sobraron de ayer u ordenen hamburguesas: ¿qué tal si cocinan juntos? Hagan las compras juntos, preparen los ingredientes con sus propias manos y denle un toque personal a sus platos. Si se entusiasman, pueden cocinar también el postre. Recuerden las uvas, un buen vino y velas para la cena.

A la hora de la cena, baja las luces, enciende velas, pon un poco de música de fondo, adorna la mesa con el mejor mantel y los mejores platos que tengan. Si tienen jardín en casa, aprovechen para cenar al aire libre. Luego de las campanadas, pueden ver alguna película que les guste. No tiene por qué ser una aburrida o melosa comedia romántica: puede ser cómica, de ciencia ficción, policial o de terror. Lo ideal es que sea una que ambos disfruten.

Para culminar con la velada, destapen una botella de champagne, brinden y..... déjense llevar por las emociones y la pasión.

¡Mucha suerte!

Estas ideas para una noche romántica nos demuestran que no es necesario gastar o salir para pasarla bien. ¡Este plan no les fallará!

Navidad en familia

2011-12-21T08:00:00.000-08:00

Navidad. Se acerca nuevamente la época más esperada del año. Y es que el mes de Diciembre se nos presenta para tener una disposición orientada a todo lo bueno, a todo lo que construye, a todo lo que da alegría. Cristo y su nacimiento es la razón de tu alegría.

• Comienza tu día con una oración reflexionando en el sentido del tiempo de adviento que es la preparación inmediata para la celebración de la Navidad.

• Haz un propósito pequeño que te lleve a pensar en los demás.

• Escribe un mensaje de navidad a una persona de la que estés alejado.

• Deja una carta de Navidad debajo de la almohada de tus hijos pequeños.

• Piensa qué persona pobre o necesitada requiere un detalle de cariño tuyo.

• Si tienes una empleada de servicio no esperes la Navidad para darle un regalo. Dile ahora mismo cuánto aprecias el trabajo que hace por ti.

• Incluye en tu lista de regalos a tu parroquia, una comunidad de religiosas, un asilo de ancianos y tu empleada de servicio. Haz algo especial para ellos junto con tus hijos pequeños.

• ¿Tuviste un año difícil con un empleado, un amigo o tus hijos? Sería bueno que pidieras perdón e hicieras las paces.

• ¿Hay en tu corazón alguna espina contra alguien que no te apreció, te hirió o te ignoró? Sería maravilloso recomenzar.

• Háblales a tus hijos pequeños de lo que es el perdón y busca si ellos guardan algún sentimiento contra alguien para que con amor de niño perdonen.

• Háblales a tus hijos adolescentes del perdón, profundiza en las formas en que puede deformar la personalidad y dañar las relaciones. Motívalos a la acción de perdonar.

• Invita a un amigo que esté solo a un lugar bonito a almorzar.

• Hornea galletas de navidad para cada uno de tus vecinos, llévalas junto a tus hijos.

• Haz una lista de los defectos de carácter que no quieres que te dominen.

• Tómate un tiempo para apreciar más a tu familia y evoca momentos felices.

• Si alguien de tu familia no vive su fe como debiera, no le obligues ni te enojes. La mejor forma de hacer apostolado es con tu comportamiento.

¡Felices fiestas!

Regalos de amor para navidad

2011-12-19T16:17:00.000-08:00

Si eres de los afortunados que tienen pareja y no tienes ni la más remota idea de que regalarle, tranquilo, es normal a mucha gente le pasa lo mismo, aquí te comentamos 5 ideas para que le des algo lindo a esa persona especial:

* Un buen regalo de amor para navidad si no tienes mucho dinero es algo hecho por tus propias manos, algún objeto armonioso y bello, por ejemplo: regala a tu pareja una caja en forma de corazón con 365 poemas adentro escritas y enrolladas rellenándola, si ves que no puedes poner 365 poesías, puedes escribir 365 cosas que te gustan de él o ella, también pueden ser 365 recuerdos de cosas que hayan pasado juntos; o una mezcla de todos.

* Una escapada romántica a un sitio que en especial les guste a los dos, es ideal para estas fechas.

* Si tu economía lo permite y no tienes tiempo para buscar, hay muchas tiendas de regalos personalizados, sólo debes buscar un poco en Google y veras multitud de regalos personalizados para navidad.

* Evidentemente este regalo de amor para navidad es algo más complicado: darle un boleto de avión para dos personas a un destino que a él o a ella le guste, es genial ¿no?

* Y si piensas que esto no es para ustedes, el mejor regalo de amor navideño que puedes hacer a tu pareja: es el amor de ustedes. Puedes presentárselo como una renovación de votos matrimoniales para darle mayor sentido y fuerza.

Significado de los anillos de bodas (Parte 2)

2011-12-15T08:53:00.000-08:00

Colocación del anillo de bodas

Los antiguos hebreos colocaban el anillo nupcial en el índice y en la India se colocaba en el pulgar.

La costumbre en Occidente de lucir el anillo nupcial en el "tercer" dedo (sin contar el pulgar), comenzó entre los griegos, y en base a su clasificación anatómica.

En el siglo III antes de Cristo, los médicos griegos creían que cierta vena, la "vena del amor", iba desde el "tercer dedo" directamente al corazón, asi que haciendo alusión a esta vena, el tercer dedo se convirtió en el más apto para llevar un anillo que simbolizara precisamente un sentimiento en el que intervenía el corazón.

Los romanos imitando las tablas anatómicas griegas, adoptaron esta misma práctica, sólo que ellos decidieron con mayor exactitud qué dedo era el tercero, refiriéndose entonces al dedo contiguo al último.
Éste se convirtió también en el "dedo sanador" de los médicos romanos, el utilizado para remover mezclas de medicamentos, puesto que se suponía que la vena de este dedo llegaba hasta el corazón.

Por su parte los cristianos continuaron esta práctica, pero recorriendo los dedos de la mano hasta llegar a la vena del amor. El novio comenzaba colocando primero el anillo en la punta de dedo índice de la novia, al mismo tiempo que pronunciaba las palabras "en el nombre del Padre", luego decía "del Hijo" al tiempo que trasladaba el anillo al dedo medio de su pareja y finalmente proclamaba "y el Espíritu Santo, amén", pasando el anillo al tercer dedo. Esto se conocía como "fórmula trinitaria".

En Oriente, donde consideraban que los anillos eran objetos meramente ornamentales y desprovistos, no importaba el dedo en donde se colocaran.

Significado de los anillos de bodas (Parte 1)

2011-12-13T08:46:00.000-08:00

El rito de los anillos en el matrimonio fue tomado de la ceremonia pagana entre los romanos que hace referencia a la fidelidad.

Antiguamente el esposo ataba los tobillos y muñecas de su amada con un cuerda hecha de hierbas, ya que según el ritual, de esta manera el alma de su amada no lo abandonaría pronto. Con el paso del tiempo tanto el material como el lugar en donde se colocaba este símbolo del matrimonio cambió.

Los anillos de hierbas fueron sustituidos por cuero, pero debido a su pronto deterioro, se opto por hacerlos de piedra pulida, sin embargo no gustaron mucho a pesar de que eran muy resistentes, asi que posteriormente se eligieron los metales, específicamente oro y plata para su elaboración.

En la acualidad pueden verse alianzas de oro blanco y platino que llevan grabados en su parte interna el nombre de los novios y su fecha de enlace.

Las primeras argollas

Hace unos 4800 años, La III dinastía del Antiguo Imperio egipcio fue la primera en utilizar un anillo para el dedo, pues para los egipcios, el círculo es carente de principio y de final, es asi que éste simbolo tradicional de una boda significa lo ilimitado (eternidad) y éste era, en cierto modo, el compromiso del matrimonio.

Los anillos de oro eran los preferidos de los egipcios ricos, y más tarde de los romanos.

La mujer romana que ya estaba casada y que pertenecía a una clase media, en público exhibía con orgullo su aro de oro, mientras que cuando se encontraba en su hogar llevaba un anillo de hierro.

El diseño de los anillos de matrimonio

En cuanto a los diseños de los anillos, éste solía tener cierto significado en siglos anteriores, pues algunas alianzas romanas tenían una llave en miniatura soldada a ellas; ésta llave significaba de acuerdo con la ley romana, un contrato matrimonial en donde la esposa tenía derecho a la mitad de la fortuna de su marido, y podía cuando quisiera, apropiarse de un saco de grano, una pieza de tela de lino o cualquier otro bien que hubiera en el almacén de su casa.

TIPOS DE RELACIÓN

2011-12-09T09:00:00.000-08:00

1. De cariño

Se relaciona con el sentimiento de intimidad. Este tipo de relación es la que se da entre amigos, familiares...etc. Necesita de más componentes para considerarse una relación de pareja.

2. Entusiasmo

Se relaciona con la pasión. Como la palabra indica, puede ser un sentimiento fuerte pero frágil. Embriaga en un primer momento pero está expuesto a desaparecer en cualquier momento si no surgen otro tipo de cosas.

3. Amor de compañeros

Es el sentimiento de intimidad sumado al de decisión de compromiso. La pasión no existe, pero puede desarrollarse. Si no es así, la relación es la que podría darse entre dos buenos amigos, por lo que una tercera persona que provocase pasión en uno de los miembros podría acabar con este tipo de relación de pareja.

4. Amor romántico

Es la intimidad más la pasión. Dos elementos importantes están presentes, pero si no hay decisión de proseguir con la relación, no hay un compromiso para el futuro, las posibilidades de que la relación continúe son inciertas.

5. Amor apasionado

Es la pasión sumada a la decisión y compromiso. La pasión está sujeta a variaciones, por lo que en los momentos en los que desaparece, se necesita de la intimidad para satisfacer las necesidades personales más importantes. Si no se encuentra en estos momentos, es muy difícil que quede algo que nos una de una forma personal a nuestra pareja. Este tipo de amor se confunde frecuentemente con el amor consumado

6. Amor consumado

Se trata de la suma de los tres elementos: intimidad más pasión más la decisión y compromiso. Toda la gente desea este tipo de relación, pero es frecuente que se confunda el apasionamiento con el amor y que se de una falta de intimidad. Este tipo de relaciones puede acabarse cuando la pasión desaparece y no puede volver a regenerarse debido a esta falta de intimidad, se habría estado en un amor apasionado. Es importante analizar si realmente existe esa intimidad para saber si el amor es consumado.

Cómo mantener una relación duradera a largo plazo.

2011-12-06T09:35:00.000-08:00

Aquí te damos algunos consejos para mantener una excelente relación duradera a largo plazo.

1. Comunicación. La buena comunicación es esencial. Esto significa la importancia de ser capaz en todo momento de escuchar abiertamente, hablar claro y con sinceridad e interpretar correctamente otros signos de comunicación no verbal (enfado, cansancio, preocupación, distanciamiento, irritación, ilusión, entusiasmo...)

2. Apoyo inequívoco. Esto significa una disposición total a apoyar todo lo que es bueno para tu pareja. Esperando y apoyando sus éxitos y máximos logros.

3. Autoestima. Para ser un excelente compañero, primero debes preocuparte de estar bien contigo mismo. Preocúpate de tus necesidades de todo tipo: espirituales, emocionales, físicas, mentales, y mejora como ser humano todo lo que esté en tu mano.

4. Capacidad para perdonar. En una larga relación siempre se cometen fallos en la vida de la pareja. No importa el amor que se sienta, algunas veces estaremos enfadados, heridos, resentidos acerca de algo que el otro ha hecho o no ha hecho. Estar siempre dispuesto y preparado para pedir perdón es esencial para la estabilidad y salud de la relación de la pareja a largo plazo.

5. Amor sincero. Es uno de los fundamentos indispensables de una relación sólida. Esto será un buen "seguro" para soportar otras "inclemencias" en la vida de la pareja.

6. Igualdad. Compartir las obligaciones y los beneficios en régimen de equidad en todo lo que ocurra dentro de la relación de la pareja: retos, responsabilidades, elogios... Ser pareja significa compartir una vida juntos en todas sus facetas y hacer espacio para que la pareja haga sus propias contribuciones.

7. Flexibilidad. El tiempo y las circunstancias nos cambiarán y por tanto es importante ser lo suficientemente flexible time para adaptarnos y evolucionar. Es esencial, sin embargo, saber que no cambiarás tus principios (valores, compromisos) o en el camino que la pareja debe andar conjuntamente.

8. Compromiso. En el mundo actual es frecuente enfrentarse continuamente a múltiples prioridades y responsabilidades. Es fácil para una relación actual olvidar la importancia de mantener una relación de pareja como la prioridad más importante, lo que requiere un compromiso contigo mismo en términos de tiempo, energía y dedicación.

9. Ser positivo. Una persona que piensa negativamente hace la convivencia de la pareja mucho más difícil. Pensar en positivo crea un buen clima en cualquier relación humana, y la relación de pareja no es una excepción.

10. Haz una relación divertida. Intenta sorprender a tu pareja. La vida es muy larga hazla grata y divertida. Ten tiempo, paciencia e interés para sorprender a tu pareja. Juega, viaja, ríe, llora y vive la vida todo lo intensamente que puedas con ella.

11. Sexualidad. No caigas en la monotonía y en la apatía. Aunque esté presente una amor sincero y verdadero, la pareja hará bien en cuidar, mimar, desarrollar, mejorar, todo lo relacionado con su vida sexual.

12. Hijos. Los hijos deben servir para unir y no desunir. Educa y contempla a tus hijos desde la perspectiva de la pareja. Trabaja en la misma dirección y siempre trata de reforzar el papel de tu pareja ante tus hijos.

13. Afrontar conjuntamente los problemas. Hemos encontrado multitud de fuentes de problemas en la pareja. Intenta dar una solución rápida y eficaz conforme vayan viniendo...

Descubre qué es lo que más te atrae de tu pareja (Parte 2)

2011-12-02T16:00:00.000-08:00

La proximidad

La mayoría de nuestros mejores amigos viven en nuestra proximidad. Desde pequeños nos relacionamos más con la gente que más asiduamente vemos. La probabilidad de conocer, y más aún íntimamente, a alguien que viva a cientos de kilómetros nuestro es más baja que la de conocer profundamente a alguien de nuestra ciudad. El tiempo en común, las vivencias compartidas, el poder dar ayuda y recibirla, la implicación..., siempre va a poder desarrollarse mejor si dos personas viven próximas.

Pero no solo interviene la disponibilidad y la conveniencia, también se ha demostrado que la gente a la que más vemos, más familiar nos parece y menos nos cuesta el relacionarnos. Nos sentimos más cómodos y podemos llegar a predecir más su comportamiento y adaptarnos en base a éste, de lo que lo haríamos frente a un completo extraño.

También se desarrollan pensamientos más positivos frente a las personas que creemos que volveremos a ver. Incluso se ha demostrado que las cosas que nos resultan familiares (una canción, un cuadro...), simplemente por el hecho de estar expuestos a ellas, nos hacen estar más receptivos y nos gustan más.

Pero teniendo en cuenta que hay muchas excepciones que no pueden explicarse según esta característica, hay que tomar en consideración otro tipo de factores.
Atracción: La reciprocidad

Según las investigaciones, se ha confirmado que la gente se siente atraída por aquellas personas a las que gusta. Esto les demuestra que esas personas tienen un buen criterio al apreciar sus cualidades. Pero no siempre funciona así.

Si una persona tiene un buen concepto de sí misma, apreciará y responderá bien a las adulaciones, mientras que si su propio concepto es bajo o negativo, entenderá tales adulaciones como un modo de intentar aprovecharse de ellas, es decir, serán adulaciones falsas destinadas a un fin.

También existen otros motivos por los que una persona puede incomodarse con los halagos a pesar de creerlos sinceros: porque siente la obligación de devolver el cumplido, porque se teme el ser criticado más tarde o el tener que mantener ese "buen nivel" y fracasar, el parecer engreído o poco modesto…etc.

El halago satisface mayormente cuando es recibido de alguien a quien respetamos y admiramos, sobre todo si además le consideramos sincero.

Otras características personales

Existen otros rasgos en las personas, además del atractivo físico, que influyen en la atracción que desarrollamos por una persona.

a) La cordialidad, que incluye sociabilidad, afabilidad, sentido del humor y buen carácter, es una cualidad muy apreciada y que incluso podemos creer que existe en una persona sólo por el echo de que otras personas nos la hayan definido así. Sin ser necesario el tomar contacto directo con esa persona, la atracción va a empezar a desarrollarse y posteriormente la vamos a considerar de ese modo aunque la correspondencia no sea tal, es decir, aunque su cordialidad no sea tal y como nos habían hablado, tenemos tendencia a considerarla como si lo fuese.

b) La competencia también es un factor muy importante. Nos gustan la gente que tiene habilidades antes que aquella que resulta torpe, pero preferimos a las personas habilidosas que cometen de vez en cuando algún fallo. Esto nos da la impresión de que son humanos como nosotros, y no unas máquinas de absoluta precisión.

Existe aquí una diferencia entre las mujeres y los varones. Mientras ellas prefieren a una persona muy competente, los varones prefieren antes a aquella que tiene algún fallo de más. Esto puede explicarse debido al sentimiento competitivo que la sociedad desarrolla en los niños antes que en las niñas. Sobre todo, los varones con una autoestima muy alta prefieren al sujeto que comete más errores frente a los varones con una autoestima baja, a los que parece no afectar tanto el sentimiento competitivo y no se sienten tan presionados por seguir siendo los mejores.

Otras características personales

Existen otros rasgos en las personas, además del atractivo físico, que influyen en la atracción que desarrollamos por una persona.

a) La cordialidad, que incluye sociabilidad, afabilidad, sentido del humor y buen carácter, es una cualidad muy apreciada y que incluso podemos creer que existe en una persona sólo por el echo de que otras personas nos la hayan definido así. Sin ser necesario el tomar contacto directo con esa persona, la atracción va a empezar a desarrollarse y posteriormente la vamos a considerar de ese modo aunque la correspondencia no sea tal, es decir, aunque su cordialidad no sea tal y como nos habían hablado, tenemos tendencia a considerarla como si lo fuese.

b) La competencia también es un factor muy importante. Nos gustan la gente que tiene habilidades antes que aquella que resulta torpe, pero preferimos a las personas habilidosas que cometen de vez en cuando algún fallo. Esto nos da la impresión de que son humanos como nosotros, y no unas máquinas de absoluta precisión.
Existe aquí una diferencia entre las mujeres y los varones. Mientras ellas prefieren a una persona muy competente, los varones prefieren antes a aquella que tiene algún fallo de más. Esto puede explicarse debido al sentimiento competitivo que la sociedad desarrolla en los niños antes que en las niñas. Sobre todo, los varones con una autoestima muy alta prefieren al sujeto que comete más errores frente a los varones con una autoestima baja, a los que parece no afectar tanto el sentimiento competitivo y no se sienten tan presionados por seguir siendo los mejores.

Descubre qué es lo que más te atrae de tu pareja (Parte 1)

2011-11-30T15:55:00.000-08:00

El aspecto físico

A pesar de que estamos cansados de escuchar que el aspecto físico no es lo verdaderamente importante mientras que la personalidad sí lo es, los estudios demuestran que nos gusta mirar a las personas atractivas por simple placer estético, son mejor tratadas, mejor consideradas como personas (su belleza exterior se extiende a su interior: simpatía, competencia, bondad...), y se cree que tienen posibilidades de un futuro mejor y de ser más felices que las no atractivas.

Este comportamiento generalizado se observa desde la infancia, donde los niños guapos tienen más probabilidades de ser elegidos como amigos y menos de ser culpados por los profesores de mal comportamiento, por lo que posteriormente van a desarrollar una mayor confianza en sí mismos y una mayor autoestima.
También las personas consideradas por la mayoría atractivas va a influir en que les sea más fácil el relacionarse con otras personas y sean menos reservados a la hora de hacer amigos o parejas. Tienen más posibilidades puesto que saben que gustan mientras que sus amigos o parejas se van a sentir más valorados al ser "elegidos" entre una amplia oferta.

La similitud

Existen una gran cantidad de características comunes entre las personas que establecen una relación íntima. La raza, la edad, la inteligencia, el nivel socioeconómico y educativo, la religión, los valores..., son características que solemos compartir con nuestras amistades y pareja.

Las personas solemos querer proseguir una relación con aquellas en las que encontramos similitudes, sobre todo en la personalidad. La teoría de que las complementariedades se atraen no está justificada, aunque sí puede pasar que en una pareja ambos miembros se vayan volviendo complementarios o desarrollen y se intercambien diferentes papeles según la ocasión (por ejemplo, ser un buen oyente cuando el otro necesita hablar).

La razón de que nos gusten las personas que comparten cosas con nosotros es la de que nos apoyan en nuestras convicciones. Pensamos que si el resto está de acuerdo con nosotros, nosotros debemos de estar en lo cierto. Esto nos agrada y hace que nos gusten esas personas que nos hacen sentir a gusto con nosotros mismos, también aquellas de las que recibimos halagos.

La regla de la similitud no funciona en el caso de la gente que tiene un bajo concepto de sí mismo. En este caso se buscan relaciones que no nos recuerden para nada a nosotros. Tampoco se aceptan gratamente los cumplidos, porque son interpretados como falsedad.

¿Te quiero o te necesito?

2011-11-27T12:54:00.000-08:00

Hay personas que se enamoran siempre de personas que necesitan ayuda, pero no para amarlas sino para sentirse útiles y queridas.

Si la pareja no te importa no te impliques, si no te afecta de alguna manera no es una relación armónica y madura, que es el ideal al que todos aspiramos.

La coodependencia más común es la de una pareja en la que unos de sus miembros sufre una enfermedad o una adicción, el otro dedica su vida a cuidarle y a ayudarle pero sin dejar que se cure completamente, ya que, lo que da sentido a su vida es sentirse útil y necesitado.

Esto explica que hay personas que tienen un rasgo común en todas sus relaciones, siempre se enamoran de alcohólicos, personas sin trabajo que hay que mantener, personas que necesitan algún tipo de ayuda.

Esto es una lucha en que cada uno ejerce su forma de control del otro asumiendo papeles de víctima o de salvador. Los expertos coinciden en que quien está inmerso en una relación de coodependencia, nunca se da cuenta de ello por sí mismo, corresponde a un tercero desde fuera la responsabilidad de hacerlo evidente.

La coodependencia puede provocar también una serie de síntomas psicosomáticos inespecíficos, dolores de cabeza, desarreglos digestivos menstruales, insomnio o trastornos psicológicos o enfermedades como la depresión, la obesidad, la bulimia. Los primeros síntomas de alarma serían no estar a gusto, no sentirse feliz, no querer llegar a casa, no sentir deseo. Ante esto siempre cabe preguntarse a uno mismo que me pasa.

¿Son necesarios los celos?

2011-11-24T12:50:00.000-08:00

La vida en pareja está llena de alegrías, pero muchas veces también de malos momentos y complicaciones. Querer, amar y compartir la vida con una persona puede ser maravilloso. Y parece que mientras más perfecta es la relación, más miedo hay a perderla. Ya desde pequeños comenzamos a exigir el amor exclusivo de los padres.

Los celos están considerados como una emoción. Así existe el odio o el amor, los celos, en el marco de una relación de pareja, en su defecto pueden causar la desconfianza del prójimo y en su exceso, la ruptura de la relación afectiva.

La emoción y la ansiedad ante la posible pérdida de nuestra necesaria figura de apego, la que nos brindaría seguridad psicológica, puede ser una reacción natural ante la posible pérdida de nuestra pareja. Lo que determinará que los celos sean patológicos o normales es su intensidad y el hecho de que se deban a una causa justificada o infundada.

Los celos en el matrimonio

En el matrimonio, los celos pueden llegar a ser útiles, porque actúan como un generador de energía en la pareja. Desde este punto de vista, cada uno se llegaría a esforzar para mantener encendida la llama del amor.
De esta forma, pueden tomarse como una reacción de alerta ante un bajón amoroso de cualquier miembro de la pareja. Así, los celos serán saludables y constructivos.

Pero una desconfianza excesiva. La limitación de libertad de la pareja para ser el eje exclusivo de su vida puede hacer que fracase un matrimonio. En toda dificultad de encontrar el término medio, en este caso, las reglas y los límites deben establecerse por ambas partes.
¿Cómo acertar?

En algunas parejas, los celos no tienen cabida alguna en la relación. Mientras, para otras, la falta de este sentimiento puede ser un indicativo de falta de interés. Normalmente en las parejas recién formadas, los celos es un índice para verificar si la otra persona está realmente interesada.
La persona celosa reclama un sacrificio, desea ser amado incondicionalmente, siendo incapaz de sacrificarse, puesto que suele ser demasiado egoísta y desconfiado. Por estar necesitadas de estima, suelen demandar constante aprobación.

Finanzas en el matrimonio

2011-11-18T15:29:00.000-08:00

Normalmente las parejas reparten las labores domésticas de alguna manera, explícita o implícitamente. De la misma forma que deciden quién se ocupa de ir de compras y sacar la basura, se puede llegar a un acuerdo sobre quién se ocupa del seguimiento de las inversiones o de revisar las cuentas bancarias, hacer las transferencias, pagar las facturas, etc.

Igual que para las otras obligaciones domésticas, estos roles no tienen por qué ser exclusivos de nadie ni repartidos de una forma concreta. No conviene que sean responsabilidad de uno solo. Aunque uno de los dos sea más “experto” o “experta” en temas financieros, la otra persona debe, como mínimo, estar al corriente de la situación económica y comprender las consecuencias de las decisiones que se toman. Lo importante es acordar, por lo menos a grandes rasgos, cómo se va a manejar el dinero en la nueva vida en común y poner en práctica algún sistema para asegurarse el cumplimiento de tareas importantes, como por ejemplo cerciorarse de que existe suficiente saldo en las cuentas para atender los recibos domiciliados.

De vez en cuando hay que revisar el reparto de responsabilidades. ¿Funciona el sistema? ¿Alguien se siente abrumado por tener que ocuparse de todo? ¿Alguien siente que no tiene voz suficiente en el manejo de las finanzas? ¿Alguien siente que el otro abusa? Es mejor darse cuenta de posibles discrepancias y remediarlas antes de que se conviertan en conflictos importantes.

Reglas básicas en las finanzas de un matrimonio

2011-11-15T15:21:00.000-08:00

Puede parecer extraño que el amor y el dinero puedan "llevarse bien", ya que sabemos que es un tema conflictivo en la pareja. Por lo mismo te dejamos algunas recomendaciones:

Gastar menos de lo que se ingresa

Dedicar un esfuerzo extra a rebajar o eliminar deudas, sobre todo las de alto interés que no dan derecho a beneficios fiscales.

En cuanto estén las deudas bajo control, convertir el ahorro en parte de sus vidas. Destinen siempre un porcentaje de sus ingresos al ahorro-inversión todos los meses:

A un fondo de emergencias para cubrir imprevistos
A los otros objetivos financieros a corto y largo plazo

Recuerden que nunca es pronto para empezar a planificar la jubilación. Sea cual sea su edad, debe figurar entre sus objetivos prioritarios.

Diferencia entre querer y amar

2011-11-09T15:17:00.000-08:00

Querer es la manifestación de un deseo posesivo. Ya sea de obtener, tener o continuar con algo como PROPIO (propiedad), porque gratifica al “yo”. En otras palabras, es un sentimiento EGOÍSTA por más bien intencionado y “no dañino” que pueda ser lo que se quiera.

Amar es un sentimiento espiritual de identificación (no confundir con el alma, que es intermedia entre cuerpo y espíritu). Es un sentimiento sublime que busca el bienestar de lo amado, precisamente por identificar que, al igual que nosotros, tiene su razón de ser y estar, como también de cumplir con su propósito por el cual es lo que es y está donde está.

Si bien hay diferentes intensidades de amor, se debe a las diferentes intensidades de identificación o reconocimiento de la parte de Dios (la similar a la nuestra) en aquello que amamos. Por esto es que el verdadero amor es altruista. Busca que el otro pueda realizarse, aún cuando esto pueda implicar un alejamiento de nosotros o contrariedad hacia lo que nos gustaría de modo egoísta (o de gratificación personal).

Donde hay pasión, puede haber amor, pero la pasión en sí misma no es garantía de amor, ya que es producto de una intensa emoción egoísta que, a veces, termina definiéndose como amor, pero muy pocas.

Muchos creen que “amar” es querer mucho. ¡Gran error! Desear mucho a algo no es “amarlo” sino un intenso deseo posesivo. Pongamos por ejemplo al hambre o la sed. Tener mucha necesidad insatisfecha puede significar una intensidad desesperante de querer algo, al extremo de poner en riesgo la propia vida o lo que más nos importa en segundo plano con tal de satisfacer a la imperiosa, excesivamente torturante necesidad de beber o comer. ¿Eso nos permite decir y afirmar “amo al agua” o “amo la comida”? (Muchos lo hacen pero es un error de expresión).

Las necesidades de los seres humanos, no son exclusivamente biológicas fisiológicas, como alimento y abrigo. Existen necesidades interiores, como las psicológicas y emocionales que pueden ser tan importantes como la supervivencia misma. Por esto es que tienen la misma intensidad de un instinto insatisfecho (como hambre o sed excesivas) y en una depresión muy fuerte muchos terminan atentando contra la continuidad de sus propias vidas (suicidio).

Una de las más grandes necesidades internas no fisiológicas, es la necesidad de ser estimados o apreciados por otros (sobre todo por los propio padres, que no siempre es logrado y muchas veces la expectativa es redireccionada hacia otras personas). Lo cual lleva a confundir auto estima con soberbia; vanidad; ambición desmedida; etc. cuando se exagera a esta necesidad y cómo satisfacerla.

Todos necesitamos de la “aprobación” (o elogio) de lo que hacemos o lo bien que logramos las cosas. Que se aprenda a disimularlo con los años y a pasar la expectativa de aprobación de nuestros padres hacia la sociedad en general, o a ciertos grupos especialistas, o de nuestro interés específico, no quita que continuemos “necesitando” de la “aprobación” o “aplauso” por nuestros esfuerzos y logros, como del consuelo por nuestros fracasos o contratiempos.

Se cree amar por intenso deseo de satisfacer necesidades propias mediante lo que puede ofrecernos la pareja. Ya sea equilibrio y armonía psicológica, afectiva/emocional y hasta cuestiones materiales. Pero se evidencia hasta qué punto es amor, cuando entran en conflicto los deseos personales de cada uno y la restricción de libertades que se intenta imponer en el otro. Ya que se confunden a las normas básicas de convivencia y respeto por la forma de ser del otro, con lo que uno pretende desde las propias necesidades y expectativas.

¿Cuántos son capaces de asumir desde un principio (y sostenerlo en el tiempo cotidiano de la convivencia) que la pareja es un ser diferente con necesidades y gustos distintos que debemos aprender a respetar y tratar de satisfacer aunque no nos agraden o hasta nos duelan? (mientras no sean insanos o aberrantes, como actitudes sádicas y masoquistas, obviamente).

Pues bien, amar de verdad es eso: Permitir y hasta colaborar a que la otra persona pueda realizar lo que forma parte de su naturaleza interior profunda; más allá de que nos guste o no, de que pueda implicar renuncias y hasta distanciamiento. Porque lo que más nos importa, es que la otra persona pueda hacer bien su propio camino, aún cuando éste implique probar con frecuencia a senderos erróneos.

En definitiva: Dejarle ser lo que es, mientras no sea ir contra la naturaleza o avasallar derechos ajenos. Orientarle, ayudarle a razonar, sí. Imponerle decisiones y criterio, no.

Así es como se nota cuándo alguien realmente ama a otra persona. Porque la observa, acompaña y ayuda cuanto más puede, pero siempre dentro del respeto, positivamente.

Puede esperar mucho de nosotros, en reciprocidad, pero jamás exigirá lo que vaya contra nuestros deseos si no violentan la ética o la naturaleza. Ni tampoco pretenderá que nos avengamos a satisfacerle los deseos o necesidades que nos impidan hacer de nuestras vidas lo que nos hemos propuesto. Así sea tener que tomar distancia y, quizás, que dejemos de tener contacto personal. Por eso es tan popular el dicho “si amas a algo, déjalo libre. Si vuelve a ti, es porque te ama. Si no… al menos le habrás dado un ejemplo de verdadero amor”.

Lo único que impone el amor verdadero es respeto. Respeto por lo que soy, como soy. De ser posible, comprensión o intentarlo de verdad, es decir: la mayor reciprocidad que le sea posible. En lo demás, es tan sólo el deseo de DAR a lo que se ama, lo más posible, sin especulaciones de lo que se recibirá, porque cuando se ama de verdad, el placer está en hacer feliz o alivianar el camino de lo amado. Algo así como “el placer de dar placer” o “la satisfacción de satisfacer al otro”.

Todo lo demás, es “querer”.

Divorcios en México

2011-11-03T16:24:00.000-07:00

En México, cuatro de cada diez matrimonios terminan en divorcio, debido al desencanto que sufren las parejas y al no alcanzar sus expectativas, así lo informó Sergio Barrios Castañeda, catedrático de la Universidad Autónoma de Zacatecas, especialista en terapia familiar y de pareja.

Durante su visita por la Región Lagunera, Barrios comentó que aunque esta situación se da en todos los niveles, se acentúa más en los matrimonios jóvenes y en aquellas personas mayores de 50 años.

Aunque, de acuerdo con el especialista, actualmente en México el porcentaje de divorcios es de cuatro por cada diez matrimonios, esta cifra podría ser mayor, ya que comenta, en el área rural, es donde más se registran casos de parejas que se unen sin firmar documento alguno, por lo que al separarse, simplemente lo hacen, “por ello, la cifra oficial podría ser mucho más grande”.

Por otra parte, explicó que después de los 50 años, además de los matrimonios jóvenes, es cuando se registran más divorcios, ya que “en esta etapa, es donde ya la familia vuelve a ser el nido vacío, es decir, otra vez se da el reencuentro de la pareja, y aquí, es cuando se tiene que volver a hacer como un contrato para darle un sentido de vida de aquí en adelante”, dice, “pues, sobre todo ellas, van dejando algunos aspectos para llevar la fiesta en paz, y éstos son como reclamos por resentimiento que se van quedando y por eso hace difícil continuar con la convivencia”.

Además, según comentó el especialista, otras de las causas por las que las parejas decidan terminar su relación, es por el desencanto que sufren “en el noviazgo anda uno en la etapa de la idealización, ‘mi novio y mi novia es lo máximo’, y difícilmente se hacen cuestionamientos reales... y ya en la convivencia matrimonial viene el desencanto”.

Otra causa se da cuando la pareja se traza demasiadas expectativas, las cuales, en su mayoría, son difíciles de alcanzar, señala Barrios Castañeda.

Para evitarlo, según recomienda el catedrático en la Universidad Autónoma de Zacatecas, es necesario que la pareja, durante el noviazgo, sepa qué es lo que espera cada uno de la relación, “es muy importante, además, la comunicación entre ambos”.

Barrios Castañeda mencionó que además de poner en práctica dichos consejos, las parejas en conflicto, pueden solicitar ayuda de un especialista, “afortunadamente, la cultura social del psicólogo está cambiando, ya no se dice, vamos con un loquero o esas cosas...”, concluyó el catedrático, quien estará presente en el XIII Congreso de Terapia Familiar, organizado por alumnos de la Universidad Autónoma de Zacatecas, extensión Torreón.

Matrimonios y divorcios

2011-11-01T16:21:00.000-07:00

Matrimonios

El diccionario define al matrimonio como una institución social, reconocida como legítima por la sociedad, que consiste en la unión de dos personas para establecer una comunidad de vida.

Casarse es una decisión muy importante para las personas.

En México, al 2008 se registraron 589 mil 352 matrimonios, en 2007 el número de matrimonios fue de 595 mil 209 y al 2006 la cifra fue de 586 mil 978.

Divorcios

De manera opuesta a la definición de matrimonio, la palabra divorcio significa disolver, separar, apartar a las personas que vivían en una estrecha relación.

En los últimos años, el número de divorcios en México se incrementó considerablemente.

En México, al año 2008 se registraron 81 mil 851 divorcios, en 2007 fueron 77 mil 255 y en el 2006 la cifra se ubicó en 72 mil 396.

En México ha ido en aumento el número de divorcios por cada 100 matrimonios.

Fuente INEGI

7 enemigos del matrimonio

2011-10-28T15:44:00.000-07:00

La Falta de Relación

La palabra cónyuge viene de “compartir el mismo yugo”. En ocasiones, la falta de relación es cortada por una ofensa guardada donde no hubo diálogo sino pelea. Uno de los dos o ambos apelan al silencio. La falta de relación trae indiferencia.

El exceso de trabajo o compromisos y el agotamiento físico

Es especialmente insidioso en las parejas jóvenes que están tratando de comenzar en una profesión o todavía están estudiando. No traten de estudiar, de trabajar a tiempo completo, de tener un bebé, de manejar a un niño pequeño, de hacer reparaciones en la casa, y de comenzar un negocio, todo al mismo tiempo. Suena ridículo, pero muchas parejas jóvenes hacen exactamente eso y luego se sorprenden cuando su matrimonio se viene abajo.

Las deudas muy grandes y el conflicto en cuanto a cómo se gastará el dinero

Paguen en efectivo por los artículos de consumo, o no los compren. No gasten más de lo que pueden por una casa o por un automóvil, dejando muy pocos recursos para salir juntos, para viajes cortos, para personas que cuiden a los niños, etc.

El egoísmo

Existen dos tipos de personas en el mundo, los que dan y los que toman. Un matrimonio entre dos personas que dan puede ser algo bello. Sin embargo, la fricción está a la orden del día entre una persona que da y otra que toma. Pero dos personas que toman pueden darse zarpazos la una a la otra hasta hacerse trizas dentro de un período de seis semanas. En resumen, el egoísmo siempre devastará un matrimonio.

La interferencia de los suegros

Si el esposo o la esposa no se ha emancipado totalmente de los padres, lo mejor es no vivir cerca de ellos. La autonomía es algo difícil de conceder para algunas madres (y padres), y el estar muy cerca será causa de problemas.

Las expectativas poco realistas

Algunas parejas llegan al matrimonio esperando cabañas cubiertas de rosas, una vida sin preocupaciones ni responsabilidades y un gozo ininterrumpido. Pongan sus expectativas en línea con la realidad.

Los invasores del espacio

Los celos son una manera en que este fenómeno se manifiesta. Otra es la baja autoestima, la cual lleva a que el cónyuge inseguro se inmiscuya en el territorio del otro. El amor debe ser libre y confiado.

¿Qué es el matrimonio?

2011-10-26T15:31:00.000-07:00

Es un sacramento y es parte de la vida espiritual de cada creyente, pero bien sabemos que recibe constantes ataques. Este sacramento, que cada vez pierde más valor entre las sociedades tecnológicamente avanzadas, tiene como enemigos: el mal, el mundo y la carne.

El mal utiliza las engañosas atracciones del mundo y la sociedad que no comparten valores para estimular deseos egoístas, y son éstos los que alejan al alma de Dios y sus planes.

Dado que en una relación el control es compartido por igual por cada esposo, ambos deben ser abiertos, saber perdonar, ser flexibles y, si se llega a un punto en que la relación puede hacer sentir temeroso o inseguro a algunos de los dos, han de evitar lo que no se pueda controlar.

Los esposos no están solos en el cumplimiento de su misión en la tierra. Los enemigos son fuertes, pero mediante la oración y la orientación espiritual apropiada, la pareja encuentra la confianza para enfrentar cualquier situación.

Lo mejor que pueden hacer por su matrimonio radica en esforzarse por lograr la santidad. Mientras más llenos estén de Dios, más abiertamente vivirán su vocación matrimonial.

Como seres humanos, los esposos son vulnerables al egoísmo y a la autosuficiencia, a la impureza del alma y cuerpo, a la auto-complacencia, a la rutina, y si tratan de combatirlo solos, los vencerá. Por eso existe la pareja, para ayudarse mutuamente.

Lujuria, Atracción, Amor

2011-10-21T15:57:00.000-07:00

La antropóloga Helen Fisher, profesora de investigación de la Rutgers University de New Jersey, identifica en el cerebro humano los tres aspectos del amor: lujuria, atracción y unión. La lujuria, o deseo sexual, es producto de la testosterona, que es la causante del impulso inicial que nos hace buscar pareja. De ahí que los hombres parecen ser más susceptibles a la acción de esta química; ellos se enamoran más rápida y fácilmente que las mujeres.

Después viene la atracción, que se atribuye en parte a los bajos niveles de serotonina y a la dopamina, un neurotransmisor cerebral que se relaciona con la sensación de bienestar. Se trata de un sentimiento de seguridad, comodidad y paz. En este caso son las endorfinas -compuestos químicos naturales de estructura similar a la de la morfina y otros opiáceos- los que confieren la sensación común de seguridad comenzando una nueva etapa, la del apego. Por ello se sufre tanto al perder al ser querido, dejamos de recibir la dosis diaria de narcóticos. Su actividad perdura de 2 a 3 años, incluso a veces más, pero al final la atracción bioquímica decae. De hecho, el momento en que una pareja tiene mayores probabilidades de divorciarse se ubica en el cuarto año de relación, que es el plazo más habitual del divorcio, tras el matrimonio.

Cuando el amor se consolida, el vínculo y la atracción que evolucionan hacia una relación calmada, duradera y segura tienen que ver con la oxitocina y la vasopresina. Varias investigaciones han descubierto que la hormona, que es producida en grandes cantidades por el cerebro durante el parto, la lactancia y cuando hay actividad sexual, es importante para incitar el comportamiento maternal en los animales.

La unión es el sentimiento más duradero, mucho más que la lujuria o el enamoramiento, pero también puede menguar o quedar relegado por otros sentimientos. Para mantenerlo es necesario buscar mecanismos socioculturales (grata convivencia, costumbre, intereses mutuos, etc.) que sustituyan al bombardeo químico.

Un estudio alemán ha analizado las consecuencias del beso matutino, ése que se dan los cónyuges al despedirse cuando se van a trabajar. Los hombres que besan a sus esposas por la mañana pierden menos días de trabajo por enfermedad, tienen menos accidentes de tráfico, ganan de un 20% a un 30% más y viven unos ¡cinco años más!

En el enamoramiento también influyen otros factores como el olor. Los humanos desprendemos feromonas que resultan atractivas para los demás. Hay pruebas científicas de que la atracción de feromonas existe en todo el reino animal y en los insectos. Hacia el año l997, los estudios de Wedekind mostraron que la axila es un sitio importante para la selección sexual, ya que la selección de individuos según el olor implicaba las variaciones genéticas más amplias entre los individuos, lo que promovía variaciones genéticas en el sistema inmune de la descendencia…

¿Estás enamorado? ¡Descúbrelo!

2011-10-19T15:51:00.000-07:00

Síntomas del Enamoramiento

Pérdida de sueño y apetito; hiperactividad; subida de la presión arterial; aumento de la capacidad muscular, al liberarse grasas y azúcares; y de la cantidad de glóbulos rojos, para mejorar el transporte de oxígeno por la corriente sanguínea, son algunos de los síntomas que sufren los enamorados. La atracción sexual descansa primordialmente en las diferencias sexuales y, aunque no se sabe con certeza, podría tratarse de alguna preferencia inconsciente que se va configurando en los primeres meses de vida: preferencias de temperamento, figura, rostro, etc. de las personas que nos rodean.

La química del amor está mediada por una serie de sustancias que nos hacen sucumbir a la pasión amorosa. A través del sistema nervioso, el hipotálamo envía mensajes a las diferentes glándulas del cuerpo ordenando a las glándulas suprarrenales que aumenten inmediatamente la producción de adrenalina y noradrenalina (neurotransmisores que comunican entre sí a las células nerviosas).

Claves básicas en una relación

2011-10-12T15:35:00.000-07:00

Comunicación
Aunque lo hayas oído mil veces, no deja de ser cierto. Es imposible que una pareja funcione o ambos miembros se sientan felices con la relación si no existe una buena comunicación entre ellos.
Comunicarse no se refiere a hablar mucho, sino a poder expresarle a nuestra pareja nuestros sentimientos, inquietudes, proyectos..., y obtener un “feedback” por su parte. Si existe una buena comunicación es fácil resolver los problemas que van surgiendo.

Escuchar
Es tan importante como ser capaces de hablar y comunicarnos. Si tú hablas sin parar pero cuando él quiere contarte algo suyo enseguida cambias de tema, estás fallando en un punto muy importante. Y no se trata de mantenerse callado y oír lo que el otro dice, sino de escucharle y tratar de entenderle.
Tu pareja debe saber que puede contarte cualquier cosa porque tú le vas a prestar toda tu atención. Saber escuchar los ayudará a comunicaros mejor, a crear lazos especiales de complicidad entre ustedes y a saber qué quiere, qué necesita o qué preocupa al otro.

Ser comprensivos
Antes de juzgar una situación, por muy grave o absurda que te parezca, intenta ponerte en su lugar, tratar de averiguar qué siente, cómo piensa, por que se ha comportado así.
Tu pareja no puede ni debe comportarse igual que tú; enfadarte por todo lo que hace sin tratar de entenderle o intentar cambiarle es un error.

Tolerancia
Debes ser tolerante con tu pareja siempre que su comportamiento o actitud sea honesta o no te haga daño física o emocionalmente. Este es uno de los puntos más difíciles de llevar a cabo, ya que normalmente, aunque la queramos para nosotros, nos cuesta mucho darle libertad a nuestra pareja. Cada miembro de la pareja tiene derecho a sus momentos de independencia e intimidad, a desarrollar sus proyectos, aficiones o ilusiones sin sentirse coartado por el otro.
Aunque te parezca lo contrario, controlar a tu pareja, querer estar siempre con ella o prohibirle hacer ciertas cosas simplemente por inseguridad, es lo que más puede alejarte de ella. Una pareja no supone un contrato de esclavitud sino de colaboración.

Desarrollo personal
Es muy importante entender que aunque sen pareja siguen siendo personas independientes, con una personalidad y una vida propias. Deben madurar y desarrollaros de forma individual para que exista un equilibrio en la pareja; ninguno debe vivir a la sombra del otro o ser totalmente dependiente de él. Por supuesto, este desarrollo debe ser paralelo a su desarrollo y madurez como pareja.
Para conseguirlo es fundamental que tengan unos objetivos comunes en la vida: casa, trabajo, hijos, viajes, vida en pareja, etc. Además, es importante que sintáis que existe entre ustedes un tipo de unión que va más allá de lo material, una conexión espiritual, una forma común de sentir la vida y la relación. Al principio el enamoramiento y la pasión proporcionan esta unión especial; después hace falta algo más.
Esto les permitirá que no haya un desequilibrio entre sus intereses individuales y en común.

Tener vida social
Es fundamental que tener vida social, pero no solo de forma individual sino como pareja. Esto significa que tengan amistades comunes con las que podáis hacer planes. Esto también puede hacerse extensivo a la familia.
Salir y divertirse juntos los hará sentir bien y le dará un poco de emoción a su vida de pareja. La vida social también se refiere, por supuesto, a la que además tengan cada uno por su cuenta.

Confianza
Una relación sin confianza mutua no va a ninguna parte. No una confianza ciega sino racional. Si no tenemos motivos reales o probados para desconfiar, agobiar a nuestra pareja con nuestros miedos o inseguridades la apartará de nosotros. La falta de confianza enrarece las relaciones y hace difícil la convivencia.
El que es objeto de sospecha o acoso suele acabar desenamorándose porque la actitud de su pareja le impide disfrutar de las cosas más simples; para no crear situaciones incómodas acaba renunciando a muchas cosas. Pero la persona que desconfía también sufre mucho y puede pasar fácilmente del amor a la obsesión. La solución a este problema pasa por la comunicación.

Afecto
Es imprescindible para que una relación sobreviva. Las carencias afectivas suelen terminar con muchas parejas. El afecto es la demostración del amor, fundamental una vez que el enamoramiento y la pasión empiezan a decaer.
Es muy importante tener siempre una actitud cariñosa hacia nuestra pareja y hacerle demostraciones de cariño aunque lleven mucho tiempo juntos.
El cariño es algo que debe cuidarse cada día, ya que es lo que más fácilmente se pierde con el tiempo y la rutina. Conoces tanto a tu pareja que no crees que necesite tu mimos y caricias. Si no recibimos cariño debemos hacérselo saber a nuestra pareja para ver si se trata de una cuestión de descuido o existe una causa más profunda.

Amor
A amar también se aprende. De hecho, es un acto maduro y puede ser muy consciente. Es muy cómodo dejarse querer, pero no siempre es la postura que más felices nos hace dentro de una relación.
Tan importante es que nuestra pareja nos diga que nos quiere, como poder decirlo nosotros. Hay personas que tiene una enorme capacidad para amar y entregarse y otras a las que les cuesta tanto que llegan a fracasar en sus relaciones aún queriendo a la otra persona.

La importancia de los espacios personales en una relación

2011-10-10T14:18:00.000-07:00

El foco en una relación empieza a cambiar del “mí” al “nosotros” una vez que las cosas empiezan a ponerse serias. En lugar de planear lo que vas a hacer, empiezas a planear lo que van a hacer como pareja. Si bien no hay nada de malo en esto, puede hacer olvidar la necesidad de que es importante pasar algún tiempo a solas también.

Pasar tiempo de forma independiente el uno del otro es una manera saludable de hacer que tu relación crezca. Todo el mundo necesita un poco de espacio personal, y es un signo de gran respeto hacia tu pareja cuando alientas y apoyas que tenga su propio tiempo a solas.

Dedicar por lo menos una hora a la semana para cada uno en pasar tiempo completamente solos en el que no tengan que preocuparos por sus responsabilidades. Así, que uno se dedique a atender todo lo que necesite atención durante el tiempo personal del otro.

Trata de sorprender a tu pareja con un mínimo de media hora de tiempo libre. Hará que tu pareja se sienta bien por el hecho de que estás haciendo algo a pesar de tu apretada agenda.

Cada un par de meses deja que tu pareja tenga todo un día entero para sí misma. Arréglalo para que haga la actividad que más le guste, sin sentimiento de culpa ni ninguna interrupción durante el día. Si bien puedes estar renunciando a pasar un día con tu pareja, el agradecimiento por respetar su espacio personal no tendrá precio.

Comunicación en pareja

2011-10-06T14:32:00.000-07:00

Introducción
La relación de amor que surge entre un hombre y una mujer constituye una fuerza vitalizadora que mueve a actuar e ir al encuentro del otro. Existen múltiples y diversas dimensiones de la relación de pareja que son las que van configurando dicha interacción y que han de tenerse en cuenta desde el inicio de la relación y en especial cuando el tiempo avanza. Una de estas dimensiones es la referida a la comunicación que se da entre quienes empiezan a caminar juntos y que ha de ser cuidada y apreciada, en especial cuando corra el riesgo de ser volverse rutinaria o lejana. Será misión de cada uno de los miembros de la pareja, poner de su parte, desde sus propias características, su intención y voluntad al cuidado del diálogo y del amor.

La comunicación
La comunicación constituye un fundamento de las relaciones interpersonales en general y de la relación de pareja en particular.

El término comunicación tiene su raíz etimológica en la palabra latina “comunicatio” cuya traducción es la de comunicar, participar, y a su vez, tiene su origen en el término “communis”, común, comunión, lo que nos habla de la estrecha relación que existe ya en su raíz etimológica en cuanto a que la comunicación supone comunidad de personas y reciprocidad en cuanto a posesión y algo en común entre quienes se comunican.

El ser humano presenta una permanente necesidad de comunicación con su entorno, ya que ella le permite poder irse integrando a sus familias y a la sociedad a la cual pertenecen.

Las personas requieren de sus semejantes para sobrevivir, y por ello necesitan relacionarse con los demás a través del lenguaje para ser comprendidos y poder satisfacer muchas de sus necesidades, desde las más básicas, hasta aquellas de seguridad, de desarrollo de la autoestima y de autorrealización.

En este continuo camino de comunicación, éste adquiere un rol fundamental en el establecimiento y desarrollo de la relación de pareja, desde antes del inicio del pololeo y hasta el matrimonio y durante él.

Si bien la comunicación no se da exclusivamente a nivel verbal, sino también en la riqueza del lenguaje no-verbal, en esta ocasión nos referiremos a la comunicación verbal.

¿Hablar, conversar o comunicarse?
La capacidad potencial de hablar es innata, pero la forma y la capacidad de comunicarse es una aptitud que puede alcanzarse con el aprendizaje de abrirse a otros.

Por su parte, entender la comunicación sólo como una forma de dar y recibir información, en algunos contextos puede ser de utilidad, pero en una relación de pareja nos hablaría de una apreciación muy limitada del sentido de la comunicación. La comunicación ha de considerar las características del típicas del sexo (sea hombre o mujer) e individuales de quienes intervienen en ella.

“La comunicación humana posee dos facetas: hablar y escuchar” (Echeverría, R. 1995) y no sólo una de ellas aisladamente. Si en una relación de pareja sólo nos dedicáramos a hablar y exponer nuestras ideas, sentimientos y parecer, sin dedicar tiempo y atención a escuchar al otro, no estaríamos hablando de comunicación, sino que de una entrega de información unidireccional, que busca quizás sólo ser escuchado por un otro abierto a recibir nuestra necesidad de expresarnos. Y, por otro lado, si sólo nos dedicamos a escuchar, sin dar a conocer nuestro querer, pensar y sentir, tampoco estaríamos hablando de una verdadera comunicación, sino de una mera receptividad, que no se arriesga a mostrar el propio interior ante los ojos del ser amado.

“La comunicación es muy diferente de la conversación; la comunicación es poner en común lo más valioso: es profunda, es comprometedor, hace correr riesgos. Es fácil conversar, es muy difícil comunicarse de verdad, pero la comunicación verdadera ‘enriquece’, la simple conversación sólo entretiene.

Esta es la diferencia fundamental si miramos el resultado: una cosa es hacer pasar el tiempo, entretener, y otra cosa es hacer sentir más feliz a la persona, entregarle las propias riquezas interiores, alimentando su amor” (P. Ferrari, 1999).

El diálogo con el ser querido contribuye a la construcción o fortalecimiento de la propia identidad. Por medio de ese diálogo muchas veces se va tomando conciencia acerca de los propios logros y progresos así como de las debilidades y errores que cometemos, pero en el resguardo de sabernos aceptados incondicionalmente.

En el diálogo abierto y sincero se va humanizando cada uno de quienes participan en la comunicación, ya que cada miembro de la pareja va dejando entrever paulatinamente su interioridad, en la medida que percibe la acogida amorosa de un otro dispuesto a escuchar y a descubrirla.

El amor es diálogo, es querer bien al otro, es estar dispuesto a servirlo, a escucharlo e intentar captar por medio de sus palabras parte de su esencia personal; y a la vez, estar dispuesto a abrir el corazón y exponer la propia interioridad.

Ahora bien, cabe preguntarnos ¿cómo nos comunicamos?. Si bien sabemos que para intercambiar o comunicar ideas nos valemos de las palabras, es adecuado atender a la elección de las palabras que utilizamos y los énfasis que hacemos por medio de ellas, tomando en consideración la sensibilidad y características de quien las recibe.

Asimismo, no podemos perder de vista que la expresión verbal va acompañada de sonidos, de tonos, de un ritmo, elementos todos que van a influir en la recepción del mensaje por parte del otro. Y será a través de dichos factores por medio de los cuales se favorecerá o no la cercanía e intimidad entre ambos. En la medida que se vaya generando mayor confianza e intercambio en profundidad en la pareja, irá surgiendo una forma particular de comunicación, llegando a generarse un “idioma” propio entre ellos en la medida que van compartiendo parte de sus anhelos, pensamientos, sentimientos, dolores e interioridad.

¿De qué hablar?
Suele ocurrir que al inicio de la relación los temas o motivos de conversación tienden a abundar. Las palabras de amor invaden el encuentro y la curiosidad es grande por ir conociendo en mayor detalle y profundidad a quien tenemos en frente. Pero puede ocurrir que con el paso del tiempo, cuando ya nos hemos enterado de las preferencias, y los detalles familiares y anecdóticos, y cuando ya tenemos cierta “seguridad” de contar con el otro, y nos vamos acostumbrando a su presencia cercana, podemos decaer en nuestro interés por “descubrir” más del ser humano con quien hemos decidido recorrer un camino conjunto. Y es en dichas ocasiones cuando caemos en la rutina de “comentar” actividades, aciertos o desaciertos de otros; analizar películas de cine o televisión; o recordar hechos ya ocurridos. Todo ello forma parte de la vida que se va haciendo juntos, y son hechos de valor, pero si la relación de pareja va perdiendo su propio color y se va transformando sólo en comentar lo que viven otros, es hora de poner atención, ya que no se estará contribuyendo al crecimiento de la relación.

Puede ser que nos empecemos a “escudar” en lo que ocurre a otros y recurramos a esos temas como tópicos sobre los que conversar porque hemos ido perdiendo la capacidad de encuentro, de autorrevelación y, de diálogo.

Es verdad que nuestra vida está llena de actividades, pero cada una de ellas provocará un efecto distinto en cada miembro único e irrepetible de la pareja. “En cada sujeto se alojan sentimientos, recuerdos, emociones que constituyen el propio repertorio personal y despiertan como una melodía, cuando son pulsados por el estímulo externo de los acontecimientos de la vida” (s.j. Vergara, A. 2000). Es así que aquellas actividades o eventos que son comentados, pueden seguir siéndolo, pero ya no sólo desde el hecho en sí, sino como un puente para conocer cuáles son los sentimientos y emociones que este hecho provoca en cada espectador, como un camino orientado a lograr mayor conocimiento mutuo y como una oportunidad de crecimiento, que permita ir adentrándose progresivamente en las respectivas formas de ser y percibir la realidad.

Cuidados del encuentro en la comunicación
La comunicación siempre se da en un espacio y en un tiempo; incluye componentes físicos (como la temperatura, la amplitud del espacio, el nivel de bullicio o silencio, el aroma), y considera también componentes psicológicos (como las características de personalidad de quienes se comunican, las motivaciones, intereses, temores, anhelos y estados de ánimos) de quienes interactúan. Sin duda, habrá espacios y momentos más propicios para el diálogo, pero que si se hacen escasos en el día a día, habrá que esforzarse por generar.

Es poco probable que no se encuentren dificultades en la comunicación en la vida de pareja, debido a diversos factores propios de la relación o debido a factores externos que pueden complejizarla. Sin embargo, si bien no será posible evitar la totalidad de los obstáculos que pudieran surgir en el camino de la comunicación, desde el inicio del pololeo será importante ir construyendo día a día, una relación generosa, abierta, dispuesta positivamente a ir superando pequeños obstáculos de comunicación e ir fortaleciendo el diálogo y consecuentemente la relación desde la honestidad y la humildad.

El tiempo actual en que vivimos, con toda su cantidad de estímulos ambientales y físicos contribuye a la pérdida de la noción del tiempo para el diálogo. Las demandas absorbentes de los estudios, de la vida laboral, de la familia o amistades muchas veces nos llevan a tomar el ritmo de las demandas externas y descuidar nuestras relaciones más íntimas y descuidar el tiempo destinado a hacer crecer la relación de pareja.

Aunque exista una intención por cuidar la comunicación, en ocasiones puede que la vorágine de los tiempos no nos permita plasmar dicha intención, es por ello que es aconsejable reservar tiempos especiales e intencionados para estar juntos, dialogar e intercambiar los procesos internos que vayan viviendo, lo que contribuirá a fortalecer y hacer crecer la relación de pareja. Será una decisión de ambos en beneficio de la relación.

Por Paulina Bañados O. Psicóloga

Reglas del diálogo

2011-10-04T15:16:00.000-07:00

Humildad.

El peligro del diálogo es que llegue a ser una acusación en lugar de una ayuda para la comprensión. Al torturar y atacarse el uno al otro, acaban estando más molestos y enojados que antes.

Para evitarlo, conviene practicar la humildad. Es muy importante que antes de criticar y acusar al otro, cada uno lo haga primero consigo mismo. Entonces se estará preparando para hablar.

* Hay que tener mucho cuidado a la hora de las críticas, de las preguntas difíciles, de las acusaciones. Al hacer un esfuerzo para comprender al otro, habrá un clima de calma y confianza.

Paciencia.

En un sólo día no se conseguirá la comprensión de la pareja. Como en todo, dos personas requieren de un largo aprendizaje para vivir juntas.

La paciencia consiste, ante todo, en la repetición incansable: en un constante volver a empezar. La clave es una paciencia que no se rompa, aunque a veces será necesario hacer durante toda la vida la misma observación, pedir lo mismo.

No pensaremos que el otro no nos hace caso adrede, simplemente se le puede olvidar o no logra crear el hábito que sólo nace de la repetición. Lo importante es saber repetir con paciencia, de buena gana y con calma.

Oportunidad

No toda verdad es para ser dicha. Algunas veces es mejor callarlas, porque diciéndolas sólo lograríamos herir al otro.

Existen silencios que deben de ser respetados, secretos inviolables. No todo ha de decirse, ni tampoco puede preguntaras todo. El respeto y la discreción son la clave del diálogo.

Es necesario escoger acertadamente el momento de no decir o preguntar algo: por ejemplo cuando se está muy enojado, celoso o triste.

Saber elegir lo que se dice y hablar cuando sea más oportuno, hará que el diálogo sea más eficaz.

Constancia:

*Existen momentos oportunos para el diálogo, así como épocas mejores y malas rachas.

Es preciso aprovechar los días en que uno está totalmente dispuesto a escuchar, el otro a hablar y ambos a explicarse, porque quizás no vuelvan más. En el diálogo hay que ser constantes, y es necesario hacer de la constancia un hábito.

El diálogo hace que se acerquen las personas y no basta con hacerlo una vez cada cierto tiempo. Es necesario asegurarse de que los encuentros sean seguidos para evitar así que aumenten las incomprensiones y se acumulen los problemas.

Aunque a veces no tengamos ganas de platicar, hagamos un esfuerzo y contémosle a la pareja lo que sea, lo importante es evitar los silencios largos y fríos.

Renovación:

La constancia exige renovación. Porque es necesario, a pesar de todo, tener algo que decirse para poder hablar, y si no es interesante el diálogo puede volverse aburrido y monótono.

Es importante que se hable con entusiasmo y ganas, y que ambos pongan interés. Algunas veces uno será el que se empeñe más, otras veces, lo hará el otro.

Es muy frecuente que creamos que, si platicamos algo al otro, le parecerá poco entretenido. La comunicación se alimenta de esas pequeñas cosas que nos suceden diariamente.

Sinceridad:

Sólo por medio de una comunicación sincera nos podemos llegar a conocer, ya que es imposible que el otro adivine nuestros gustos, nuestros pensamientos, nuestros sueños, nuestros deseos, nuestros sentimientos... Debemos abrirnos para que el otro nos pueda conocer.

Calidez:

Un peligro que amenaza a todas las parejas es que se acumulen muchas incomprensiones y se guarden enojos, haciendo que la relación se enfríe. En este caso, la comunicación se ve afectada porque, al ignorarse, la pareja no se conocerá más.

Debemos acostumbrarnos a ser cálidos en nuestra relación y mantener el diálogo. Donde existe amor, la frialdad no tiene lugar. No guardemos los enojos, porque un día explotaremos sin razón aparente.

Respeto:

Como se dijo anteriormente, una cosa es aclarar ideas, y otra muy diferente es faltarse al respeto.

El diálogo debe hacerse con respeto, lo que supone el aceptar a la otra persona tal y como es.

A veces nos enojamos cuando nos llevan la contraria y queremos imponernos sin respetar los otros puntos de vista. Esto es un signo de inmadurez. Tenemos que aprender a escuchar a los demás y a reconocer nuestros errores.

Con todo lo anterior, habrán notado la importancia del diálogo en la pareja. Los obstáculos más frecuentes tienen soluciones que podemos llevar a cabo.

Ventajas del diálogo

Una pareja que no platica, que no sabe comunicarse, se encuentra distante y siente un vacío en su relación.

Esto se debe a que la comunicación, a través del diálogo, es la que une a la pareja, hace que se encuentren, acepten, adapten y respeten el uno al otro al descubrir, poco a poco sus formas de ser.

No es sencillo el que dos personas vivan juntas. La comunicación ayudará a que la convivencia sea más agradable. Por medio del diálogo, uno encuentra apoyo y ayuda en el otro.

Aplicaciones en la vida diaria

Proponerse cumplir con las reglas del diálogo para lograr romper barreras y una mayor unión. Sólo se necesita tener interés y ganas de mejorar la relación.

Barreras de la comunicación

2011-09-30T15:12:00.000-07:00

El diálogo es algo maravilloso que une a dos seres. Pero, desgraciadamente, a veces la realidad no es así, es común que la pareja se encuentre con barreras u obstáculos para comunicarse. Estas barreras pueden ser el motivo principal de sus problemas y de su distanciamiento.

Las barreras más comunes pueden ser causadas por culpa de uno mismo, de los dos, o por causas ajenas a ambos, como por ejemplo, las preocupaciones económicas.

Los obstáculos más comunes que impiden lograr una buena comunicación son:

Falta de conocimiento mutuo.

El hombre o la mujer, debe entender que el otro no es igual a uno. Cada sexo tiene una manera de ser y de pensar que lo distingue del otro.

La mujer es más sensible y el hombre más frío, la mujer se fija mucho en los detalles y el hombre va al grano. A la hora de platicar, estas diferencias se manifiestan, pero si lo tomamos en cuenta será más fácil comprender las reacciones y comportamiento del otro.

Es necesario conocer a nuestra pareja,sus gustos, metas, aficiones, intereses, modo de actuar, modo de pensar, y el único modo de hacerlo realmente es interesándonos por sus cosas, preguntándole y platicándole todo lo que en lo personal nos pasa. Así, lograrán tener confianza el uno en el otro y un mayor apoyo mutuo.

Cansancio:

Otro problema de los más frecuentes en la comunicación es el cansancio.

No olvidemos que el tiempo es oro, que pasa y ya no regresa. Hay que hacer un esfuerzo y aprovechar el tiempo libre con la pareja para dialogar tranquilamente, haciendo que su amor crezca.

No dejar que el cansancio forme una barrera entre los dos. Encontrarán mayor alivio y calma conversando amenamente con la pareja, que sin hablar.

Pocos intereses en común

El tener pocos intereses en común entre una pareja, es también una barrera para dialogar.

A veces no se platican las cosas a la pareja, debido a que él o ella no prestan atención, pero no es tan difícil despertar el interés por lo que al otro le sucede, si se le hace ver lo importante que es eso para uno. De la misma manera, debemos hacerle ver que tenemos interés por sus cosas, se lo podemos demostrar preguntándole diariamente qué hizo durante la mañana, como le fue en su trabajo, como se portaron los niños.

Además no olvidemos que cada persona es única y diferente a todas las demás, por lo tanto, también sus intereses son personales.

Sin embargo, por el hecho de que esos intereses sean distintos no debemos dejar de platicar de ello con la pareja, ya que podemos crearle el gusto por ellos.

Una pareja feliz es aquella que comparte todo, no únicamente lo bueno, entretenido y de mutuo agrado. El secreto está en compartir.

No saber escuchar:

Muchas personas, si no es que casi todas, tienen el defecto de no saber escuchar, lo que ocasiona fuertes peleas y disgustos entre la pareja.

Si este es nuestro caso, podemos aprender a escuchar y hacer que el otro nos escuche. La clave es el respeto.

Oír no es lo mismo que escuchar. Oír es simplemente recibir sonidos. Escuchar es, además poner atención a todo lo que nos está diciendo la otra persona. Para que esto resulte, primero hay que dejar hablar a la otra persona, no interrumpirla, ni distraernos. Que ella note que le ponemos atención. Ya que terminó, ahora sí nos toca hablar. Si notamos que no atiende, decírselo de buena manera, y ya veremos como cambia su actitud y escucha.

Preocupaciones y estados nerviosos

Hay causas ajenas a la pareja que también dañan el diálogo. Una muy común son las alteraciones nerviosas y preocupaciones de trabajo y dinero.

Casi todos estamos presionados por esos problemas, pero debemos tener cuidado en que no afecten de mala manera la relación con la pareja.

Procurar que las dificultades los unan y no los separen, platíquense todo y ayúdense.

Los apuros se pasan mejor si estamos acompañados. Y recordar que dos cabezas piensan mejor que una. Será mas fácil que entre los dos encuentren una mejor solución, a la que proponga cada uno por su lado.

En ocasiones parece que no vamos a salir bien de nuestro problema, cuando se platica y el otro escucha, y nos animará a seguir adelante. Recordemos que la clave es : platicar, escuchar y compartir.

Oportunidad

El decir las cosas cuando se deben decir y como se deben decir, es algo que cuesta mucho trabajo.

Es importante pensar la forma de decir lo que queremos comunicar, y buscar el momento adecuado para hacerlo. Los modos son muy importantes.

Podemos llegar a lastimar al otro por el modo como le digamos algo, o si se lo decimos cuando no es oportuno, no vamos a ser escuchados.

Un niño que quiere ir a una fiesta le pide permiso a sus papás cuando sabe que están de buen humor, no lo hace cuando están enojados, porque así estará seguro de que no lo dejarán ir. Lo que hace es pedírselos en el mejor momento y de la mejor manera.

Nosotros, hagamos lo mismo: buscar el momento más oportuno para platicar con la pareja y fijarse como decimos las cosas.

Miedo a la reacción del otro

La forma de responder de la otra persona es también un motivo muy frecuente que causa problemas en la comunicación. A veces alguno de los dos no acepta que se le digan sus errores y por eso se enoja. O simplemente, si se le dice algo que no le agrada, no contesta ni muestra interés alguno. Esa actitud, si es constante, va ocasionando que el otro ya no le platique nada por miedo a como va a reaccionar.

Si uno se pone enojado, sin oír antes razones, puede ocasionar que el otro diga mentiras a fin de no causar disgustos.

El miedo no es bueno en una relación. Si uno "se pone en los zapatos del otro", habrá comprensión y diálogo.

Falta de capacidad para comunicarse

Frecuentemente sucede que tenemos dificultad para comunicarnos para decir lo que estamos pensando o sintiendo. No sabemos expresarlo. Esto es algo que le pasa a casi toda la gente. Primero, lo que tenemos que hacer es aclarar muy bien qué es lo que realmente queremos comunicarle al otro, para que no se preste a malos entendidos. Procurar que al decírselo, el otro nos entienda muy bien.

En ocasiones, ni nosotros mismos tenemos claras las ideas, por eso hay que pensar muy bien las cosas antes de hablar. Lo importante es estar tranquilo y que ninguno de los dos se empiece a enojar. De esta forma acabarán discutiendo y lastimándose el uno al otro.

Falta de respeto:

Una cosa es que una pareja platique y discuta, y otra muy diferente es que se falten al respeto en las discusiones. Muchas veces se gritan, se dicen groserías e incluso se llegan a golpear. Esto es algo muy serio que debe ser evitado a toda costa. Por grave que sea el problema, nunca deben faltarse al respeto, de hacerlo así jamás encontrarán una solución. Además, si tienen hijos, los harán sufrir, ya que no hay algo más triste y doloroso para un hijo, que ver a sus padres discutir y golpearse.

No hay que olvidar que se educa con el ejemplo. ¡ Qué diferente es hablar y aclarar las cosas de manera tranquila ! En algunos casos es bueno que toda la familia de su punto de vista, pero los problemas de pareja los deben arreglar los dos solos y sin faltarse al respeto.

Falta de tiempo:

Muchas veces, por andar con prisas, la pareja no platica sus cosas, andan de un lado a otro y no se dan tiempo para estar solos. Lo que hay que hacer, es fijar un momento para que ambos puedan platicar, y que ninguno de los dos falte a ese acuerdo.

Desgraciadamente, la falta de tiempo es la excusa que se utiliza para huir de alguna conversación que tememos. En otras ocasiones, el trabajo invade la vida hogareña, hacemos el trabajo en casa en vez de convivir con la familia, o llevamos los problemas del trabajo a la casa y nunca descansamos.

Hay tiempo para todo. Son muy importantes los momentos que se comparten con la pareja para que estemos satisfechos y así todo salga bien.

Los amigos:

Los amigos son, muchísimas veces, causa de fuertes discusiones entre la pareja. No es necesario dejar a los amigos por la pareja, sino saber como comportarse. En una fiesta es posible estar con ella, a la vez que con los amigos. Si le damos su lugar, con gusto aceptará que compartas otros momentos con los demás.

Televisión:

La televisión es también una barrera para la comunicación de la pareja. Si al estarla viendo llegan a decirnos algo y no contestamos o no hacemos caso, parece que preferimos el programa. Tal vez no lo pensemos así, pero nuestra pareja puede sentirlo.

La televisión es un medio de entretenimiento, pero no hay que abusar de ella. Nunca hay que preferirla a convivir realmente con la familia. Si nos hablan cuando la estamos viendo y no contestamos, es señal de que algo anda mal, y peor aún, sí la televisión es causa de pleitos y discusiones, debemos procurar verla mucho menos y darle mayor importancia a lo que realmente la tiene : LA PAREJA.

Ahora que ya señalamos algunos de los obstáculos más frecuentes para la comunicación de la pareja, podrás notar que todos tienen solución. Las cosas de la vida diaria, aunque parezcan poco importantes, son indispensable el compartirlas, si no se platica ahora, después será peor la comunicación y habrá mayor alejamiento.

Existen unas reglas para el diálogo, las cuales pueden servir para solucionar muchos de problemas, o bien, para mejorar y hacer crecer más la relación de pareja. Si se siguen estas reglas, nos podremos relacionar no sólo con nuestra pareja, sino con todos los que nos rodean.

La importancia de la comunicación

2011-09-28T15:07:00.000-07:00

La comunicación entre las personas a veces resulta imposible. El error está en el cómo decimos nuestras ideas. Con frecuencia acusamos, agredimos, peleamos, no preguntamos las causas de algún comportamiento, sino que tenemos una idea prefijada y sobre ella hablamos. Tenemos que aprender a comunicarnos.

Es muy importante abrirnos a los demás para conocerlos y que nos conozcan. Si no lo hacemos, no podremos conocer la riqueza que hay dentro de cada uno. La falta de comunicación conlleva muchos problemas.

Si somos como una caja cerrada nadie va a poder descubrir lo que hay en nuestro interior sea tu novio(a), esposo(a), o tus papás o tus hermanos.

Gracias a la comunicación podemos llegar a conocer a las personas, ya que, a través de ella podemos saber todo lo que piensa, siente y hace. Si la gente no se pudiera comunicar, sería imposible llegarse a querer y la convivencia no tendría sentido, porque para querer a alguien lo tenemos que conocer, saber como es.

Al convivir diariamente, por medio del diálogo personal, se intercambian ideas, frases y sentimientos. El diálogo nos permite una mayor unión con la pareja. Sin la comunicación, sería imposible conocerse y ayudarse mutuamente.

Debemos iniciar apreciando todas las cualidades de la pareja. Si se demuestra interés por lo que le pasa, poco a poco, irán compartiendo todo y se apoyarán mutuamente. La convivencia será más amena, profunda y divertida.

Los pilares de la relación de pareja

2011-09-26T14:01:00.000-07:00

Al principio de toda relación de pareja, la relación pasa por una etapa de enamoramiento donde las expectativas románticas, fantásticas e idealizadas son la base sobre la que se construyen las expectativas de futuro de la relación de pareja.

Es en esta etapa donde los enamorados viven en un sueño en el que todo es fantástico y maravilloso, incluso aquellas cosas que no les agradan las ven hermosas.

En el momento en que la pareja decide compartir una vida en común “convivir”, el enamoramiento y la fantasía disminuyen y la realidad que hasta ahora no veían empieza a hacerse más clara. Es entonces cuando la pareja empieza a descubrir las dificultades que existen en la convivencia con la otra persona.

Compartir el espacio, compartir el tiempo y compartir gran parte de todo aquello que configura a cada persona no es fácil y requiere tiempo y esforzó.
Por otro lado el hecho que cada individuo sea un mundo en particular y haya vivido una experiencias concretas conlleva, en muchas ocasiones, a que los dos individuos de la pareja tengan puntos de vista diferentes a cerca del concepto o de relación de pareja, del matrimonio, de los roles, de la familia, etc. y esta oposición de idea, creencias y perjuicios causan discrepancias y provocan que la relación entre en conflicto.

Es importante hablar con la pareja y pactar la construcción de unos sólidos pilares sobre los cuales se levanten y se equilibren la relación. Cada individuo propondrá aquellos que crea más importante partiendo de sus creencias y sus experiencias, y es importante que la pareja coja una actitud comprometida con la relación.

Existen unos pilares que son básicos para fomentar una buena relación de pareja, estos son básicamente:

1. La motivación (una actitud positiva de cara a la relación).

2. Afecto y sexualidad (dar tanto como recibir, y disfrutar de una vida sexual sana).

3. La comunicación (el diálogo equilibrado y positivo en busca de soluciones).

4. El Respeto y la confianza (respetar y cuidar les espacios y las necesidades propias de la pareja).

5. Empatia (ponerse en la situación del otro y ser comprensivo).

6. Cooperar (compartir las tareas propias de la vida de pareja en todo momento).

Partiendo de estos seis pilares, cada pareja puede crear la base de su relación consciente del esfuerzo que conlleva la vida en pareja en todo momento y recordando que aunque la relación se encuentre en un buen momento es importante no descuidarla ya que la situación está continuamente cambiando.

El anillo es para siempre

2011-09-22T15:23:00.000-07:00

El diálogo, baluarte del matrimonio

Parece obvio que los cónyuges se comuniquen y tengan tiempo para conversar. Viven bajo el mismo techo, comparten intereses y, más aún, han formado una familia… Cercanía y temas de los que hablar claramente no faltan. Sin embargo, actualmente, uno de los grandes problemas en la vida matrimonial es el poco tiempo que los cónyuges dedican simplemente a conversar.

¿Por qué? ¿Cuáles son los obstáculos para hacerlo?

-Hoy hay cada vez más obstáculos para un buen diálogo. La TV sin duda es el principal de ellos. Cuando yo era niño, había cinco canales; hoy hay 200, entonces muchas veces aparece como una opción más divertida que la mujer o que el marido.

Y aquí la pregunta que yo hago es ¿dónde está puesta la TV? La mayoría de la gente considera normal tenerla en la pieza de los esposos. Pero eso es como tener la lavadora o la tostadora de pan en el dormitorio, así de poco conveniente es tenerla dentro.

También son obstáculos el trabajo, el sistema educacional de los hijos, el deporte… que mantienen al matrimonio todo el día dando vueltas por todas partes. En la noche llegan cansados y es difícil encontrarse para hablar.

¿Cómo es posible sortear con éxito esta serie de obstáculos?

-Lo que hay que hacer es provocar los momentos para estar juntos y conscientemente quitar los obstáculos que se puedan. Hay obstáculos que no dependen ni de la televisión, ni del trabajo, ni de la falta de tiempo, sino de cada persona. Son los cónyuges los que pueden impulsar concretamente el diálogo.

¿Qué recomienda para lograrlo?

-En primer lugar, el diálogo no verbal. Éste consiste en comunicar la verdad mirándose a los ojos. Cultivar pequeños gestos cotidianos que siempre dicen algo, como por ejemplo, darse un beso cada vez que se separan o se encuentran.

La intimidad matrimonial también es una forma de diálogo clave.

Y lo son también los continuos actos de servicio que puedan tener mutuamente, como estar atento en agradar al otro con detalles en el hogar. Ésta es una forma de diálogo que con potencia transmite al cónyuge que le importas.

Basta que sea un detalle diario. Y con esto no me refiero a una rosa o un chocolate, eso es mucho, eso es para una vez al año. Me refiero a detalles cotidianos como decirle a la señora “qué linda te ves” o mandarle al marido un mensaje de texto que diga “te quiero”.

¿Cómo debe ser el diálogo?

-Sí, el diálogo tiene sus cualidades. Éste tiene que ser claro, los cónyuges deben intentar estar siempre en la misma sintonía para evitar malos entendidos. No es posible que un matrimonio no sepa cuáles son los gustos del otro.

El diálogo, además, debe ser oportuno. A las once y media de la noche no funciona o menos, por ejempo, si el marido está viendo el partido de fútbol más esperado del año.

También tiene que tener un objetivo y debe estar orientado a buscar lo mejor para el otro.

Debe ser respetuoso. Ojo que esto no significa no pelear. Hay momentos en que hay que discutir, pero la discusión debe hacerse con y por amor y no con y por envidia, egoísmo, soberbia o ira.

Cuando se hace con y por amor, se está buscando realmente lo mejor para el otro.
Otros baluartes del matrimonio

Amar y ser amados: Más que ser un buen profesional o tener una casa en el lago, sin duda la verdadera felicidad está en amar y ser amado. Para ello no se requiere de ninguna aptitud especial ni de ninguna fortuna.

El perdón: “Cuando hablo de perdón no me refiero sólo a perdonar cosas pequeñas como una impuntualidad o una mala palabra. El tema es poder perdonar, cuando de verdad hay arrepentimiento, asuntos más graves, como por ejemplo, una infidelidad”.
¿Qué otras características debe tener el diálogo?

Debe ser humilde y continuo. Si no quieres llegar a los treinta o cuarenta años de matrimonio sin saber de qué hablar, yo siempre sugiero romper la semana en dos y escaparse solos a caminar, al teatro, a bailar. Nuevamente lo mismo, si no se provocan los momentos para hablar, no los va a haber.

El diálogo debe ser superficial y profundo. Superficial, como por ejemplo, hablar de cine, de cocina, del día… es muy importante, pues además recuerda que cuando un hombre y una mujer se casan es porque primero fueron amigos y tenían infinitos temas de qué hablar. Muchas veces los matrimonios olvidan que primero fueron amigos, y llegan a cambiar el tono y el modo de hablarse.

También debe ser profundo y profundo significa comunicación de sentimientos, de proyectos para el futuro, qué queremos para nuestros hijos y para nosotros. Por lo general, se habla de los hijos, pero no de ellos mismos. “Ya estamos educados”, piensan los cónyuges, pero eso no es cierto, la formación debe ser continua: qué quieres de tu marido, de tu mujer, es indispensable formar un proyecto.